Здрасти, там дальше неинтересный поток сознания. И эти ежедневные письмена именно из этого и будут состоять, скорее всего. Если будет слишком неловко и черно, буду закрывать, такой я песец. У меня, по-прежнему, все хорошо. Я счастлива, и живу так, как мне нравится. Хоть по текстам и будет выходить, будто я загнанный в угол суслик с синдромом белого кролика. Просто есть во мне это, и оно будет здесь. Пока что. А потом я решу, что перечитывать собственные загоны мне не интересно и уныло, и все удалю. Йоупискамон.

Все. Это утренние страницы. Не помню, в чем там был смысл, у меня свой, наверное. Писать ради письма. Не стирать по сто раз, не придумывать серьезные темы, для которых нужна подготовка и редактура. Не бичевать себя за кривой слог, не следование букве инфостиля и отсутствие молодецкого задора. Месяц каждый день просто буду писать все, что приходит в голову. Сегодня спала до часу. Позавтракала в два. Такие себе утренние страницы, конечно. Совсем нечего написать. Будто жизнь моя пуста, и в ней нет никаких мыслей. Но это не так. Среди ночи вдохновение накатывает волной и генерирует идеи одну за другой. Или в поездке в трамвае (которых становится все меньше и меньше) проговариваю тексты в своей голове. Но когда оказываюсь перед листом бумаги, не остается ничего, кроме: я уныл, скучен, так не хочется ничего делать. Стала замечать, как сильно прогрессируют мои фобии. Не могу никуда пойти одна, потому что начинаю загоняться, что не смогу перейти дорогу. Сижу и продумываю, как что будет. Вот я подхожу, оттуда едет машина, и с другой стороны машина.. А может мне пойти в обход, там вроде поток поменьше? И так по кругу, иногда вставляя: “черт возьми, женщина, прекрати это мусолить”. Надо просто подойти и подождать, пока кто-то остановится… А если нет, а если… И так до бесконечности. Природу этого страха я так и не смогла понять. С другим человеком переходить проще, хоть и все равно страшно и любая внештатная ситуация или громкий звук тормозов могут вогнать меня в панику. Иногда и вовсе я притворяюсь нормальным, если перехожу с малознакомым человеком или мамой, которую не стоит пугать своими загонами. На остановку по-прежнему хожу на дальнюю, потому что там есть светофоры. Не могу заставить себя начать ходить на ту, что ближе, но надо пересечь две дороги. Это смешно, учитывая какое в этом городе вялое дорожное движение. Но у меня не выходит бороться. Становится легче, становится хуже, но полностью страх никуда не уходит. И это так глупо вообще — бороться. Другие люди об этом не думают совсем. Просто дышишь, просто передвигаешь ногами, просто идешь из пункта А в пункт Б. Для меня же это адская полоса препятствий. И то, что я пишу об этом подтверждает проблему. Но больше я писать об этом не буду. Нужно просто не замечать это, и, может, страх уйдет и останется просто обычный поход куда-либо, как у всех. Еще постоянно боюсь опоздать. Природу этого тоже не могу понять, но это со мной настолько давно, что я только пару дней назад осознала, что это проблема. Я записываю во сколько мне нужно выйти. Всегда с запасом — до остановки идти 5 минут, я пишу время выхода из дома за 10 минут до приезда транспорта. А вдруг что-то случится? Вдруг светофор отключат, и я не смогу перейти дорогу? Или я что-то забуду? В итоге я быстро собираюсь и сижу до часа ИКС, постоянно смотря на часы. Не пора? А теперь не пора? И в итоге выхожу за 15 минут, а не за 10, и стою на остановке. И ладно, если погода хорошая, можно насладится ею. А если плохая, то приходится мерзнуть. Но эта проблема меня не так беспокоит. Хоть я и плохо сплю, когда рано с утра надо куда-то ехать. Все время просыпаюсь в страхе, что проспала. Вообще все ок. Когда начинаю много думать (как сейчас) загоняюсь. Когда просто отпускаю и принимаю себя, легче. Ну да, меня пугают охрененно странные вещи. И они делают некоторые аспекты моей жизни не комфортными. Но это просто я, такой вот я. И, возможно, все пройдет само собой.