3 часа ночи.. Стою курю на балконе...Тишина...Слышно как скрипит парадная дверь от ветра.. Посмотрела на небо и опять подумала о ней...Думаю о нашей встречи...сотни раз думала об этом...начинаю отсчитывать дни...часы....минуты.. Думаю как первый раз набраться смелости и поцеловать ее ... или как бы удержаться, что бы не расцеловать ее на вокзале.. Хочу что бы это время которое мы проведем вместе мы запомнили на долго...хочу что бы все было идеально, что бы она ни в чем не разочаровалась...Но как бы ни было, никогда ни о чем не пожалею …вспоминаю наши ночные разговоры, ее дыхание в трубке, от которого все закипает внутри, ее поцелуи от которых мурашки по коже просто......вокруг столько всего происходит...но я думаю только о ней...Может это и помогает сейчас держаться и не впадать в панику...Последнее время в разговорах чувствуется какае-то напряженка…Пыталась выяснить что и как.. но она не стала говорить об этом… с одной стороны прекрасно её понимаю, а с другой… Объяснила все тем, что перестала себя контролировать….что не привыкла так…Прекрасно ее понимаю в этом.. У меня это было еще в первый месяц нашего общения… ломала в себе все пытаясь выяснить, что и как… пыталась сломать себя, но не удавалось.. ведь это совершенно другие чувства, эмоции, отношения.. В первый раз такое…Думала что ну увлечение может.. пройдет время .. и все станнит на свои места…Но нет ..Да какой там.. накрыло еще больше …я бы сказала «укрыло» с головой… Каждую минуту возникало желание написать, позвонить.. опять раствориться в ее голосе ..но сдерживалась.. наверно помогало то, что до конца не понимала, что происходит…да и сейчас в некоторые моменты не понимаю… ведь никогда же не верила в такие чувства, в такую любовь…Но практически исчезли все сомнения по этому поводу… Кроет, что не могу прикоснуться к ней… поцеловать…обнять и почувствовать.. А еще больше всего кроет то, что начинаю ревновать ее ко всем.. Ненавижу в себе эту черту.. ревность… Сколько из-за нее всегда было проблем и недопонимания…и не хочу что бы так было с ней. Знаю, что глупо ревновать, но ничего не могу с собой сделать.. Просто одна мысль, что ее целует кто-то другой…. Даже слов нет описать, что при этом чувствую… Четвертая сигарета заканчивается, а я все никак не могу накуриться… При всем при этом постоянно сопровождает ужаснейшее чувство беспомощности… что ничего не можешь изменить… Если бы все было так просто…… Вспоминаю ее слова : «Надо довольствоваться тем, что есть…» но так хочется большего с каждым днем все больше и больше…Сейчас бы она мне в трубку сказала… «Тшшш К***шшшшш…..» и все бы просто на время стёрлось с головы…исчезли бы все проблемы …все мысли.. Всёёё…Был бы только еЁ безумно приятный голос и она. … Завтра я ее услышу и все будет хорошо…!!! Пойду наверно спать…попытаюсь все таки …утром начнется тяжелый день..Опять пересмотрю её фотографии в телефоне, это уже как традиция перед сном…Посмотреть фотографии, пожелать ей сладких снов и попытаться заснуть в надежде увидеть её там, во сне… где будем только мы принадлежать друг другу ..наедине.. и никто не помешает… Сладких снов Чудо моЁ))))))

[165x228]