Никакого брожения мыслей, прочувствования атмосферы, а значит, никаких стихов, постов, ничего, стоящего в одном ряду с этим. Порой нет сил даже на то, чтобы просто выйти на улицу, а все достижения последнего времени в большей степени списываются на выносливость, нежели на обладание каким-либо талантом. Масса манящих, будоражащих воображение, но иллюзорных перспектив, местами переходящих в планы. Но в реальности что-то изрядно полое.

И комната, в которой я живу, не вызывает никакого отклика. В ней я всегда вымотанная, опустошенная неделями и месяцами, когда я спала по 5-6 часов в сутки и выкладывалась во что-то совершенно мне ненужное, лишь по причине того, что противостоять давлению из-вне сил уже просто не оставалось, всегда как выскобленная шероховатая яичная скорлупа, всегда флегматично излишне ровная.

Восприятие забивается мало связанными обрывками информации, противоречием между оседающими идеалами, и своими сомнениями, подкреплёнными хорошей осведомлённость о мировоззрениях, эти идеалы породившими, сглаживается хроническим нежосыпом. Не достучаться, не исправить, не воспринять и не найти себя в чем-либо солидарной. И 90% стоящих разговоров ведётся с самой собой.

Нет сил или желания? излучать что-либо за свои пределы.



И даже написать всё это удалось только при свете солнца, сидя в квартире, в которой я когда-то прожила порядка 10 лет, под в кои-то веки объёмную музыку, тщащую за себя цепь воспоминаний из прошлого.