Это цитата сообщения Лилиан_Андерсон Оригинальное сообщение

*впокатку под столом*

Бернадотте любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.


- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.


Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.


Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
- Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
- Аллюминиевой.
- Нет!
- Красной.
- Нет!
- Ну...она еще такая большая...
- Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!


Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
-''...твою мать!''
Рыцари:
-Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
-Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
-Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
-Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
-...твою мать!


Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
-Полицейская, видишь?
-Нет, маста.
-Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
-Полицейская, видишь?
-Нет, маста.
-Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
-Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
-ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
-А почему ты, дура, в него наступила?!

Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
-Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой- нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
-Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
-Боже мой, но ведь она католичка!

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
-Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
-В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во- первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
-Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
-А успеем?


Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали) Максвелл собрал сотрудников и говорит:
-Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
-Пошел в задницу!
-Андерсон, сколько будет дважды два?
-Прах к праху!
-Хейнкель, сколько будет дважды два?
-Четыре.
-Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
-Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.

Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
-Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
-Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
-ЧЕГО?
-Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.


Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
-Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.


1944 год. Майор построил новоприбывших солдат:
- Запомните, бойцы: у нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся к работе в среду. В среду все как один работаем. В четверг отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все будем отдыхать от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Шредингер:
- Так что же это получается? Так и будем каждую среду работать?!

Детский дом. Дети обедают. К маленькой Виктории подходит мальчик:
-Девочка, скажи ''чай''.
-Чай.
-По лбу ложкой получай!
После обеда дети играют в песочнице. Виктория подходит к мальчику:
-Мальчик, скажи ''чай''.
-Чай.
-По спине лопатой--НА!


Рип пытается управлять захваченным авианосцем. К ней на капитанский мостик вбегает эсесовец:
-Командир, выброшенный за борт якорь затонул.
Рип:
-Затонул? Плохая примета.
.........
Дубль два.
На капитанский мостик вбегает эсесовец:
-Командир, к кораблю приближается самолет!
Рип:
-Откуда?
-Зюйд-зюйд-вест.
-Дурак, ты рукой покажи!


Вечер в особняке Хеллсингов. Маленькая Интегра сидит с отцом у камина.
-Папочка, милый, расскажи сказку.
-Хорошо, доченька. Жила-была девочка...
-Вампир?
-Нет, просто девочка. И вот однажды мама...
-Вампир?
-Нет. Однажды мама послала ее с пирожками к бабушке. Девочка зашла в лес и встретила там...
-Вампира?
-Ну вампира, вампира!
-ААААААААААААААА!!!!!! ПАПОЧКА, МНЕ СТРАШНОООООО!!!!

Попросила как-то Интегра Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взобрался в своих громадных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интегра морщилась-морщилась, не выдержала и говорит:
-Давай я на стол газету постелю, что ли…
-Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

Разговаривают Алукард и Андерсон. Алукард:
-Саня, а ты веришь в гномиков?
-Нет...
-А они в тебя верят! Смотри, не подведи их, Саня!

Штаб «Миллениума».
-Что у тебя, Шредингер?
–Док, я ставлю капельницу.
-Прекрасно. Я ставлю скальпель и шприц. Так, у Рип – мушкет, у Зорин – коса, у Капитана – фуражка. Альгамбра, раздавай!

–А давайте разыграем Волтера и вместо красного вина нальем ему в бокал крови?
Алукард:
-А давайте лучше меня так разыграем!

В комнату врывается Интегра:
-Так, Алукард, хватит бездельничать, а ну быстро иди мочить упырей!
-Так госпожа Интегра – я ж только сел!
Интегра (подозрительно):
-А чем до этого занимался?
-Лежал...

Едут Рип и Зорин на машине.
Зорин:
-Рип, смотри – там собачка дорогу перебегает... Да, жалко собачку...
-Рип, смотри – ребенок на дороге... Да, жалко ребенка...
-Рип, смотри, а вот из «Искариота» кто-то топает... Да, жалко его...
-Рип, а это ж вроде наши? Да, круто ты их...
Рип:
-Зорин, да прекрати уже! Это же ты за рулем!

-Юми – а как люди умирают?
Юми (радостно):
-Их аист уносит!

Идет Инкогнито по улице и вдруг видит, что прямо на него скачет белая лошадь. Он, естественно, обалдел, хотел увернуться, но не успел, и лошадь его сбила. Инкогнито встал, отряхнулся и пошел дальше. Видит – на него жираф несется. Он опять хотел увернуться, и опять не успел. Ладно, встал, отряхнулся, идет дальше. Смотрит – бежит прямо на него бегемот, и тоже его сбил, потом слон, потом ракета, потом подводная лодка... А потом он слышит голос:
-Мужик, от карусели отойди!

Виктория:
-А вот если я одену длинный красный плащ и дурацкую шляпу и перепишу свое имя задом наперед, вы надо мной ржать будете!

Летят Виктория и Алукард на самолете.
-Виктория, приборы!
-Двадцать!
-Что двадцать?
-А что приборы?

Алукард посылает Викторию в магазин и говорит:
-Виктория, купи спички, только обязательно их проверь, чтобы горели.
Виктория купила спички, принесла их домой – а они не горят.
-А ты их в магазине проверяла?
-Проверяла.
-Ладно, иди, купи новые, только проверь их как следует.
Виктория принесла новые спички – а они тоже не горят.
-А ты их в магазине проверяла?
-Проверяла.
-Ладно, иди, купи новые, только проверь их как следует.
Виктория опять приносит спички, а они опять не горят.
-Да что ж такое-то – ты их точно в магазине проверяла?
-Да проверяла, проверяла – в магазине все горели!

Виктория разгадывает кроссворд.
-Самый известный вампир.
Алукард:
-Да это же я!
-Нет, «Я» не подходит – тут семь букв.

Сидят в одной камере зоофил, педофил и некрофил.
Зоофил:
-Сюда бы кота…
Педофил:
-Маленького…
Некрофил:
-И мертвого!
В это время в камере появляется Шредингер.
Шредингер:
-Мяу!

Лучшими днями своей жизни все сотрудники организации «Хеллсинг» обязаны одному красивому местечку под Лондоном. Правда, сами они там ни разу не были, но зато Интегра каждый год ездит туда отдыхать.

30-е годы, молодой Артур Хеллсинг сдает экзамен по математике. Останавливается в дверях, лихорадочно рассовывает по карманам шпоры... Голос из аудитории:
-Ну что вы там встали, Хеллсинг? Идите сюда, берите билет.
Злобно:
-Господи, клянусь... Если сдам эту проклятущую математику... Дочку ИНТЕГРАЛОМ назову!!!!

Максвелл решил выступить с речью. Поднялся на трибуну, достал листочки и читает:
-Хо-хо-хо! Хо-хо-хо! Хо-хо-хо!
Андерсон:
-Хейнкель, Юми – вы опять на докладе в крестики-нолики играли?!

Разговаривают Алукард, Волтер и Бернадотта.
Алукард:
-А я эти выходные провел, сражаясь с католиками и нацистами. Иду себе, мочу их направо и налево, они орут, кругом все горит, рушится, короче – просто супер!
Бернадотта:
-А я эти выходные спасал мир! Сначала я спасал его от террористов, потом от фашистов, потом от коммунистов, потом от мутантов, а потом вообще от пришельцев! Кругом все орут, все горит, все рушится, – короче, просто класс!
Волтер:
-А я эти выходные тоже провел вместе с вами в пансионате «Зорька», только я ничего не курил!

Энрико Максвелл устроился работать на радио.
-Всем привет – в эфире католическое радио! Итак, мы принимаем ваши заявки! Звоните! Итак – у нас звонок! Что вам поставить?
-Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Какой еще протестантский псалом – у нас католическое радио! «Te Deum» хотите?
-Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Да я не могу поставить вам протестантский псалом! Выберите что-нибудь другое!
-Я сирота, родственников у меня нет, я унаследовала дело своей семьи и очень много работаю, мои подчиненные – просто какие-то уголовники… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Но это невозможно!
-Вы знаете, я тоже сирота, вся моя семья погибла, недавно я устроилась работать на новое место, а к новой работе не так-то просто привыкнуть… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Да не могу я его поставить!
-Я старый, я очень старый человек, и я не могу выйти на пенсию. Я постоянно работаю… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
-Но меня уволят, если я это сделаю!
-Я несчастный румынский эмигрант. Раньше у меня все было, а теперь ничего нет. Работа у меня трудная, хозяйка – очень строгая и постоянно кричит на меня… Поставьте, пожалуйста, протестантский псалом.
Максвелл (со слезами в голосе):
-Да что ж я, не человек, что ли! Хорошо, я поставлю вам протестантский псалом, пусть меня даже за это уволят! Вот, слушайте, пожалуйста!
В эфире действительно звучит протестантский псалом. Через какое-то время очень уверенный голос говорит:
-Это тебе из «Хеллсинга» звонили! Ищи работу, придурок!
[300x409]