ЖУРНАЛИСТ: Вы не поверите с кем я сейчас буду разговаривать! Христиан Лоренц из самой лучшей группы из Германии!!!! Здравствуйте.

Флаке: А почему вы не сказали название моей группы. Я из Rammstein, люди!

Ж: Ну все просто и так поняли. Вы долго молчите. Последнее событие — DVD "Volkerball". Чтобы совсем вас не забыть, хотим взять у вас интервью. И вот 1-й вопрос по концерту. Там Тилль к тебе подходит и даёт по башке. Вот нам интересно: кто это придумал, зачем, при каких обстоятельствах?

Ф: Это придумал Тилль. Он таким образом вымещал свой гнев от того,что не выпил перед концертом.

Ж: А почему он не выпил?

Ф: Не успел. Он долго обмазывался грязью, а все знают как я неравнодушен к выпивке.
Во время концерта он ударил меня несколько раз. Ещё бы чуть-чуть и я бы потерял сознание и песня сорвалась бы. Но Тилль не мог такого допустить. Мне досталось после концерта по-полной.

Ж: А именно? Опиши самые сильные увечия.

Ф: Я не помню. Помню, что очнулся в реанимации. А так Тилль очень тихий и спокойный (если его не злить).

Ж: Расскажи-ка нам почему ты такой дистрофик?

Ф: Меня в детстве не кормили. Денег не было — всю еду отнимали братья, сёстры и родители. Вобщем на мне экономили.

Ж: А почему именно на тебе?

Ф: Я был самый страшненький. Однажды, я подслушал разговор родителей. Мама сказала: "Если Христиан сдохнет, не так жалко будет". А папа согласился.

Ж: А ты как отреагировал на такое?

Ф: А что мне было делать — я смирился. Родители всё-таки. Хотя в душе хотел утопить свою мать. Вот откуда взялась одна строчка в "Mutter".

Ж: А почему только мать? И вообще, я заметил,что у вас у всех проблемы в семьях. Кошмар!

Ф: Потому что отца я хотел зарезать.

Ж: Не думал,что у тебя такая больная психика. Составь рейтинг по нарастающей как к кому относишься в группе.

Х: 1-е место — Шнайдер (красавчик)
2-е место — Пауль (когда он снимет уже свою серьгу?)
3-е место — Рихард (бесит,потому что от него прётся больше девушек)
4-е место — Оливер (ой, а кто это? А, это тот двухметровый лысый чел. Он такой нейтральный, фу)
5-е место — Тилль (то же что и Рихард, к тому же он очень больно бьёт)

Ж: Интересные результаты. А Тилля ты не хочешь напоить ядом?

Ф: Да вы что! Кто ж потом петь будет? Я не хочу развала группы. К тому же меня потом так отмутузят одногруппники, что я сразу к Тиллю на тот свет отправлюсь. А там Тилль мне потом наваляет.

Ж: Ладно, не будем о грустном. Я мотрю ты прыткий: и на синтезаторе играешь, и Тилль тебя поджигает, и Тилль тебя ебёт, и Тилль тебя бьёт... Как ты так умудряешься?

Ф: Многолетние тренировки: сначала что-то простое, а теперь я профи.

Ж: Ладно, а танцевать-то ты так где научился?!

Ф: Как-то раз пьяный Рихард перепутал мои пальцы с вилкой(я спал) и сунул их в розетку. Этот танец я запомню навсегда. Я танцевал примерно как в "Los" только хлеще.

Ж: Классная история. А что Рихард?

Ф: Ничё, поржал. Вся группа это видела — все ржали.

Ж: И что, даже не помогли? А как ты жив тогда остался-то?

Ф: Не помогли. Повезло просто, вот и живой.

Ж: Да, кошмар. А ты над кем-нибудь из них прикалывался?

Ф: Было пару раз. Я как-то Паулю в чай соль подмешал и сказал, что это сделал Риха. Они тогда сильно поссорились. Даже ночевали в разных комнатах.

Ж: Ух, они ночуют в одной! Интересно, я-то думал это слухи. Перейдём к творчеству. Вот мне интересно, ты хоть одну песню сочинил?

Ф: Агась, "Klavir" моё родное.

Ж: Ух, и текст?

Ф: Тоже я. Вот такой я талантливый.

Ж: Охренеть, видимо, та партия, где поётся о крови, патасовке какой-то, ты вспоминал о своих родителях?

Ф: Я не буду отвечать на этот вопрос.

Ж: Ладно. Ты вообще чувак с юмором?

Ф: Да. Я сочиняю про нас анекдоты, которые потом читают в интернете.

Ж: А я как раз хотел спросить какой у тебя любимый анекдот, но, видимо, не стоит. А твои кореша в курсах?

Ф: В том-то и дело, что нет. А мой любимый анекдот я всё равно расскажу. Это про Тилля. Вобщем, лежат Тилль и Флаке в постели. Флаке спрашивает: "Это не твой член у меня в жопе?" Тилль: "Да, прости, сейчас вытащу." Флаке: "я тебе вытащу! Спи давай!".

Ж: Это твоя тайная мечта?

Ф: Нет, но позор Тилля меня прикалывает.

Ж: А почему именно себя? Почему не Рихарда, не Пауля в конце концов!?

Ф: Я не буду отвечать на этот вопрос.

Ж: Кстати, почему у тебя очки с трещиной?

Ф: А, ну это я нечаянно сделал дырку в барабане Шани.

Ж: Как же ты так? Под влиянием алкоголя?

Ф: Да я репетировал танец очередной, взял барабанные палочки, споткнулся и упал прям на барабанную установку, а палкой проткнул барабан.

Ж: Не понял, барабаны из пакета что ли сделаны, китайского производства?

Ф: Нет. Короче, проколол и всё. Давайте другой вопрос. Не хочу вспоминать как Шная заехал мне коленом по очкам. Возможно поэтому я не хочу носить линзы. Очки защищают мои глаза.

Ж: Ну ладно,а как у тебя в личной жизни?

Ф: Это очень больной вопрос. Ну вы знаете, что я разведён и у меня есть дочь. В данный момент я положил глаз на одну брюнетку, но она пока этого не знает.

Ж: А как скоро ты планируешь, чтобы она узнала?

Ф: В ближайшие 3 дня.

Ж: А у неё такой же рост как у тебя?

Ф: Нет, она среднего роста — 175см

Ж: А, ну в принципе, если её ещё и на каблуки поставить, будет в самый раз. А это правда, что Тилль уходит из группы?

Ф: Кто это там пиздит про Тилля? Никуда он не уходит.

Ж: Ого, ты любишь матом ругаться?

Ф: Нет, но когда доведут...

Ж: Т.е. я тебя довёл?

Ф: Не ты, а этот дурацкий вопрос. Мне уже 4 раза его задавали. Он меня бесит!

Ж: У тебя есть тайные желания?

Ф: Да, я хочу, чтобы у меня было больше фанаток и чтобы меня перестали мучать на концертах, но это не реально.

Ж: Ты знаком с зелёненькими человечками?

Ф: Раньше был. Но потом меня засунули в больницу лечиться.

Ж: Что пил? Или, может, курил?

Ф: Пил всё! А курим мы все, кроме Шани и Оливера, Winston Light.

Ж: А чё Light?

Ф: К старости надо хоть ради приличия лёгкие поберечь.

Ж: У нас есть рубрика "7 слухов". 1-й слух: ты тащился от "Tokio Hotel".

Ф: Это очень жестокий и неожиданный слух. Я их ненавижу и вся наша группа желает их распада. Видимо этот слух пущен злостным ненавистником Rammstein или эмо каким-нибудь.

Ж: Рад слышать. 2-й слух: твой 1-й "раз" проходил с толстой, даже жирной бабой.

Ф: Нет, что вы! Это кто-то пошутил. Ненавижу таких людей: пустят слух, а звезде потом отдуваться.

Ж: 3-й слух:ты как-то ударил Тилля.

Ф: Ну...было дело. Он меня подкалывал и зашёл за рамки моего терпения. Вобщем я ему по харе и заехал. Он был так ошарашен, что даже извинился. И больше он меня очень сильно не подкалывает. Так только, слегка. Но мне как-то по барабану.

Ж: Как интересно, я думал, что после этого ты бы не выжил. 4-й слух: ты создал форум любителей цыплят.

Ф: Да, это так, но он не пользовался успехом и я его закрыл. К тому же из Rammstein один Тилль был не против этого форума.

Ж: А почему?

Ф: Когда он играл на барабанах в его первой группе, он держал в барабане живых куриц. Он любит их.

Ж: В каком смысле? Есть целых три.

Ф: Он любит их кушать и просто любит как животных.

Ж: А ты?

Ф: Аналогично.

Ж: Хорошо, тогда 5-й слух: ты любишь по утрам пить бензин.

Ф: Нет. Что за слухи у вас галимые! Меня вообще бесит эта жидкость!

Ж: Да? А остальных?

Ф: Не знаю, не спрашивал.

Ж: 6-й слух: на одном из концертов во время песни "Mein Teil"(когда ты в котле) ты забыл одеть защитный костюм...

Ф: Боже, как об этом узнала пресса? Я думал зрители ничего не поняли. Когда я заметил, что на мне обычный костюм, подошёл момент поджигания котла. Я подал тайный знак Тиллю. Песня оборвалась, я одел защитный костюм и мы отыграли по-новой песню. Для зрителей мы включили свет в зале и сказали, что типа технические неполадки.

Ж: Хорошо, что Тилль понятливый оказался. И последний, самый короткий, но говорящий слух: ты импотент.

Ф: Нет, ну что вы. Я очень даже хорош в постели. Все кто со мной спал, были довольны. И к тому же не зря у меня есть дочь. Ох, как мы её делали, до сих пор не забуду. Кайф!

Ж: Ну ты даёшь! А подробности не раскажешь?

Ф: Нет, это слишком личное, чтобы рассказывать такое журналу.

Ж: Ладно, отваливаю. Забыл совсем о таком глобальном вопросе! Как ты попал в группу?

Ф: Когда они уже основали группу, им не хватало клавишника. А я 7 лет в музыкалке зону топтал. Я не хотел нигде работать, да никто и не возьмёт дистрофика на работу. Вот я и попросился в группу. Долго на коленях умолял слёзно.

Ж: А что, они долго не соглашались?

Ф: Да. Ну представьте: приходит к вам в группу вот такой как я. Думаю вы бы тоже хорошо подумали бы прежде, чем брать меня.

Ж: Они ржали?

Ф: Да, 5 часов подряд. Да и потом, когда я приходил на репетиции долго ко мне привыкали.

Ж: Ну я тебя уже достал. Традиционный вопрос: твой девиз?

Х: И среди уродов есть таланты.