По щучьему велению по-моему хотению сейчас бы/завтра бы все встало на свои места. Ты бы написал то, что я хочу прочесть. Я бы простила все что было сделано и то что сделано не было и две половинки целого снова стали бы единым. Я сегодня в диалоге позволила себе упомянуть, что так легко в общении как с тобой не было ни с кем. До сих пор ты одной фразой заставляешь мое сердце быстрее биться, мои губы улыбаться, а в глазах зажигаешь свет. И точно так же свои безразличие все убиваешь, своим отношением как к хорошей знакомой, словно не было ни разочарования, ни наших шуток, ни первого снега, который теперь навеки будет у меня ассоциироваться с тобой. Я просто не могу обсуждать с другими мороженное и наши блицы, мои рассказы про семью, хотя скорее их отсутствие, как же я оберегала тебя от всего этого ужаса, а в результате потеряла все. И ужас, и радость. А теперь приходится каждый раз сталкиваясь с нашей темой замирать и вспоминать, что дыхание это вдох-выдох, а во все не вот это состояние паники, когда туда нельзя, ведь там тонкий и скользкий и холодный лед, который не удержит меня и проломится и окутает болью от разлуки с тобой, моя радость.
Мне остается только надеяться, что ты там счастлив.
По щучьему велению, я бы все таки пожелала бы тебе именно этого. И вот так во мне борются и сталкиваются две противоречивых мечты. Одна моя эгоистичная, принуждающая тебя быть со мной, вторая более реальная, желающая тебе всего лучшего и достижения целей в жизни, в которой нет меня. Поиграем в благородство? Забудем про воспитание и порядочность и будем эгоистами? Примем правду или будем жить и дальше в фантазиях? Столько вопросов и нет на них единого ответа. Нет предсказуемого и понятного будущего, нет дороги которая бы привела к счастью меня. Ведь моя радость принадлежит тебе.А придумать будущее без тебя я могу, остается только принять его не только разумом, но и сердцем, а оно чертово сопротивляется, так словно это будущее грозит ему смертью. Убивает его. Ранит до бесконечности, ежедневно оставляя шрамы. Ежеминутно царапая сосуды и заставляя его кровоточить, где уж тут вспоминать отом, как дышать, тут просто продолжать биться уже неподъемная задача
Как же я по тебе скучаю.
По щучьему велению, я бы отмотала время назад. Я бы сохранила эти воспоминания, но поступила иначе.Я бы не приехала в столицу в октябре. Я бы осталась с тобой друзьями и не потеряла бы голову, себя и все свои опоры. Я бы дарила тебе смех и улыбки, но сохраняла свой свет под стеклянным колпаком, что светил он не только тебе, но и все вокруг, включая меня. Да, я бы не узнала твой запах, да осталась бы без поцелуев, да я бы забыла все по щучьему велению, но я бы справилась с этим. А вот с тем, что сейчас происходит я не справляюсь. День за днем. Не справляюсь. Я продолжаю из последних сил балансировать на грани, но не понимаю зачем? Ведь теперь-то я помню и знаю, как ты ведешь себя в гневе, как закрываешься в стрессовой ситуации, как очень быстро отмахиваешься от проблем, делая вид что их нет и какой ты бываешь беззащитно трогательным.
Ты мне нравишься. Все еще нравишься. Без всякой магии и чудес от щук и золотых рыбок.