Привет. Заметил мы перестали здороваться с момента расставания, словно один день перестал отличаться от другого, словно они похожи на близнецов и доброе утро не желает заканчиваться приятными снами. Или все же утро добрым не бывает?

Помнишь, я когда-то придумывала на каждый километр между нами по одной прекрасной или милой черте, что нас объединяет, а теперь придумываю, что разделяет и мне это не нравится. Если бы ты знал, как я не люблю думать о плохом. Как его много и без того в окружающем мире. А не думать не получается.

Я скучаю по тебе. По твоей улыбке. По твоему голосу. 

Я не верю в возвращения. Опыт, дурацкий жизненный опыт, показывает, что вторая попытка дается значительно сложнее по чувствам и восприятию. Но я бы рискнула. Я бы снова рискнула всем. Просто за шанс обрести всё.

Эгоистично? Да не то слово.

Я тоскую по нашим разговорам, по возможности написать тебе какую-нибудь глупость и получить в ответ понимание. Сообщить, что утро все же доброе, а луна за окном огромная, рассказать про историю с рыбками и поймать сердцем твой смех.

Время идет, но основное не меняется. Ты мне нравишься.

Три простых слова. Помнишь печеньки, которые я привезла в последнюю встречу и которые ты утащил на работу? У меня на них, если что были планы. У меня в целом, были планы. Мне так хотелось поговорить и все время казалось, что это не уместно. и не нужно. и бессмысленно. А еще я боялась. Подсознательно боялась тех конфликтных неловких ситуаций, которые ты считал, как параноик, что к халату, метро и поцелуям добавится что-то еще и ты от меня отвернешься окончательно и бесповоротно. Чего боялась то и произошло. А печеньки вкусные.

Я сейчас вскрою свою упаковку и расскажу тебе свой замысел, который прост был как пять копеек. Мне хотелось деталей, хотелось понять почему ты считаешь улыбку притворством, а доброту - лицемерием. Я бы попросила пойти глубже и рассказать кто и что привело к таким мыслям. Обсудить вот так лицом к лицу и возможно понять, как ты отнесешься к моей главной тайне.

Если бы это был телеграмм, я бы впихнула фотку с солнышком из печенек, а так пойду по случайному вытащенному порядку. Хотя все случайное не случайно, не так ли?

Теплота - это про объятия. Без вариантов. Абсолютно не тактильная я , схожу с ума от расстояния с тобой даже в метр и успокаиваюсь только, когда кожа к коже, когда нос к щеке, когда пальцы переплетены, а дыхание в унисон. И да, дорогой доктор, это не про секс. Увы и ах. Сколько раз я пыталась до тебя дотронуться и боялась спугнуть напором, излишней развязностью, и своей неуверенностью в том, что  я нравлюсь тебе.

Забота - для меня это провожать, встречать, помогать донести тяжелые вещи. Про то, как мне в детстве разрешали качаться на стульях, потому что под рукой был всегда тот, кто эти стулья был готов починить, после того, как я словила пару мгновений радости. Про то что зная мое отношение к жаренной рыбе, у нас в доме ее готовили только в мое отсутствие. Про то, как я старалась не напрягать тебя возникающими у меня сложностями с финансами, с метро, с родственниками.

Доброта - кажется про это я отдельно тебе писала уже в крайне агрессивной манере. Но попробую еще раз. В моем понимании доброта, это когда, тебе может быть и плохо, но ты замечаешь кого-то рядом кому можешь сделать хорошо и делаешь это. И на пару секунд получаешь удовольствие от себя, от мира, от мгновения здесь и сейчас.

Нежность - хм, а тут я прямо таки зависла, потому что первоначально подумала про прикосновения, но через секунду уже поняла, что нежностью меня затапливало, когда ты рассказывал про семью, когда смотрел на меня, как на часть своего будущего, когда принимал меня такой как есть и утверждал, что все будет хорошо. А потом я все испортила... Да уж

Улыбка для меня скорее профессия, нежели все таки состояние души. Я слишком давно и плотно работаю с людьми и улыбаюсь им механически. А с тобой пыталась быть честной и когда мне стало плохо - сообщила об этом, как умела, только совсем забыла, что и в такие моменты улыбка застывает у меня на губах. Как бы мне хотелось, что бы ты в этот момент смотрел в мои глаза. Как же я жалею, о многих своих поступках в те злополучные дни. В свое оправдание могу сказать только, что столько настоящих улыбок сколько мне подарило наше общение не было за все предыдущие лет десять.

Любовь - ну в моем нынешнем списке она вторая с конца. Благо не последняя. А то мы бы опять разошлись бы во мнениях, что важнее, кто во главе стола, за которым правят чувства. Я не верю в любовь. Я верю в любовь. Чую это как с цветами. Я не вижу любовь в окружающем мире. Либо это такие крохи, которые как золото в давно разработанной шахте. Пару лет можешь мыть песок и щебенку и ни одной крупинки не встретить. А еще любовь не измеряется. Я могу посчитать время сколько мы обнимались, я могу легко вспомнить сколько раз ты меня провожал или кормил, помню доброту проявленную тобой к бродячем кошкам и мной к мальчишке в универмаге, нежностью была пропитана вся наша переписка ( но я все равно не жалею, что ее удалила, потому что верю, что некоторые вещи можно создать заново), а про улыбки было всего абзац назад, не хочу повторяться. А вот любви получается, что не было, да и какая может быть любовь на стройке? Пусть даже это попытка построить отношения...

Последней у меня оказалась радость. Тоже понятное и доступное чувство. Я была рада каждой нашей встрече. Рада была каждой новой эмоции, которой окрашивались наши отношения со временем. И как же больно то, что это все позади. Кажется мы поменялись местами, раньше ты всегда смотрел назад, а я рвалась вперед в будущее, а теперь пишу о том, что было. В который раз пишу о том, что было.

Окей, прежде чем идти к будущему, еще немного рефлексии о переломном моменте.

Слишком много стресса. Слишком много не уверенности в себе, в тебе, в окружающих. Я не рассказывала же тебе, что через час после приезда, у меня начали спрашивать как пройти куда-нибудь? И насколько это травмирует, когда ты не можешь помочь человеку. Ага. Я такая, меня сразу грызет совесть и просыпается комплекс не полноценности. С другой стороны, если проводить аналогию меня не покидало чувство, что тебе все равно, когда я терялась в городе. Возможно это мне прилетал бумеранг от судьбы. Много адреналина и мало адекватности. С моей стороны. Хотя в отношениях всегда есть двое и как бы там ни было, я помню и ценю, что тебе удалось накормить меня омлетом в наш последний день. Так быстро из стресса не удавалось вывести меня даже моим родителям, а уж они точно знают какую еду я люблю и на какие вкусняшки ведусь беззаговорочно. А тут час и я согласилась на все, но не расслабилась. Или наоборот расслабилась, как дура. Именно поэтому по свежей ране, так сильно ударил твой отказ меня проводить. Божечки, я даже воспринимать перестала все то, что ты произносил потом. Вероятно зря. Вероятно я что-то не так поняла. Вероятно сказала слишком много лишнего, точнее написала. Есть очень мало поступков, о которых я жалею в своей жизни, но поездка на концерт Зары один из этих двух. 

Стоит наверное помечтать как может быть, если дать нам второй шанс?

Медленно, очень медленно. Словно с чистого листа ( да, док, я украла вашу фразу). Ни каких долгосрочных планов. Ни каких совместных ночей или выходных хотя бы в ближайшие три месяца. Много разговоров. Именно разговоров, не переписок, хотя и они допустимы, как без них-то? Без них плохо..Разговоров не про игру. Про развод. Про бывших. Про первый поцелуй и выпускной. Про целый мир, который снаружи и тот, который внутри.

Я точно бы училась доверять тебе заново и как бы это не грустно, но устраивала бы тебе проверки. Я бы приехала в апреле или мае в гости к дяде. Ага, с его режимом дня и желанием, что бы детка отдохнула, а не забеременела от случайного мужика. Я бы назначала встречи на нейтральной территории и тебе пришлось посетить все те непопулярные места столицы, на которых бы остановился мой взор. И уже здесь я не уверена, что у тебя возникло бы желание куда-либо выбираться. Или возникло бы? Это одна из граней наших отношений от которой я приходила в восторг. Я не могла тебя просчитать. И никогда не знала, как ты среагируешь на то или другое. 

Была бы осторожнее и аккуратнее. Все то, что отвергала в первый раз. Не позволила бы даже взгляда в будущее и никаких совместных планов на ближайшие полгода - год.  Я бы согласилась съездить с тобой на море, так как есть горы и можно прыгнуть. не уверена в страховке, но ведь если не попробуешь не узнаешь. 

Помни ты мне нравишься. И это аксиома не требующая доказательств.