Сентябрь - это бессоница, все поглощающая, разум затуманивающая, вязка и тягучая. три дня по восемь часов сна за месяц, две ночи совсем без сна и остальные по три-четыре часа. Выматввает. Вроде бы времени свобоного стало больше, только вот потратить его некуда, лежишь и разглядываешь потолок в лунном свете, а мысли, мысли бегут по кругу или по одному сюжету и все время есть чувство что сейчас вот заснешь, но закрываешь глаза и натыкаешься на кошмар...
Сентябрь - это кошмары, разные, яркие и не очень, старые и новые, хочется забыть, но некоторые врезаются под кожу, текут по сосудам вместе с кровью и вылезают наружу в неподходящие момент.. И волей не волей: "Мне снился сон я был мечом..." Мне же снился папа, совсем не живой, типичный зомби, который пришел с целью утащить с собой, загрызть и покусать и мама которая с какого-то перепуга пошла открывать ему дверь, хотя я шумела, что не надо, что он и сам справится и все равно не успела ее оттащить, закрыть и видела как он вгрызается в ее плечо и чувтсвовала как повисает она в моих обьятиях и кричала, благо на мой крик не сбежались в эту ночь все соседи и помню как смотрел на меня отшотнувшийся папа. Эту бездонную обиду - ведь все ради меня... и помню. Он давно не снился, а я по прежнему боюсь запутаться в том где сон а где явь, а я попрежнему не могу примирится с этой утратой и во время стресса снова возвращаюсь под странную защиту.
Сентябрь - нервный срыв, точнее срыв произошел в последние дни августа, просто его отголоски задели и начало сентября. И бессоница тогда не смущала, тогда вообще ничего не смущало, выйти с балкона казалось удивительно здравой мыслью, да же не смотря на непрактичность такого решения. но вставалось только за очередной дозой успокоительного и похоже я с ним все-таки переборщила, потому как вместе со сном потерялся аппетит, многое потерялось, и зародилось подозрение на любовь.
Смешно, сентябрь - это точно не про любовь, скорее про страсть как крайнюю грань стресса, когда любое слово словно нож, а любой поступок как предательство. и абсолютно не возможно взять сея в руки и даже хоть как то сдержать эмоции, найти где-то там заглушенный таблетками разум... И остается только слушать музыку, о, да, в ночной тишине громко-громко, что б не было слышно собственного крика и выстраивать заборы от тех, кто дорог, иначе их бы смело этим плохо конролируемым цунами и
Сентябрь - это молчание, когда нет сил разговаривать с теми, кто сделал больно и с теми кому подсознательно разрешил делать больно.
Сентябрь - новая электронная книга, как момент положительно под развалинами осени, сейчас прошел почти месяц с покупки, а я так и не могу определится это был верный поступок или нет, словно чувство удовлтворения и радости заблокировано, и месяц как я почти не читаю, куда там две книги в неделю, а две за четыре недели не хотела? Это пугает...Я компенсирую недостачу музыкой, но мелодия раз на раз не приходится и получается хрень
Стоит ли возвращаться в этот сентябрь и анализировать все-все-все или же нет, не знаю... там были потери, там были победы, черт побери, он был вроде бы как ярким этот дурацкий сентябрь, но запомнился как имитация чистилища, словно все в огне и постоянно больно, тошно и невозможно вздохнуть.