Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

если бы сейчас я могла позвонить тебе - я подключилась бы на все тарифные планы.

на самом деле я пишу тебе, только чтобы рассказать о людях. я не могу смириться с тем, что вокруг меня те, от которых мне хочется разрезать землю к черту и высыпать их куда-нибудь, подальше отсюда. на другой берег моря, например. потому что это невыносимо - когда я ненавижу практически каждого, кто не подходит моим стандартам. кто толкается в метро, кто едет не улыбаясь. да как так можно ехать, как будто жизнь - кусок дерьма? смотрят на меня своими глазами, поджимают тонкие губы и едут, едут дальше, а на меня, пританцовывающую от любимой песни в метро, смотрят как на сумасшедшую.

мне так хочется, чтобы кто-то прислал мне свои стихи и спросил "как тебе?", чтобы меня называли по имени, все девочки, которые далеко от меня, называют меня по имени и с точкой. это как будто я - что-то важное. может быть только для них и Р. я - важное, ну и что, я справлюсь и с этим, восемнадцать лет я с чем-то справляюсь, и мне нетрудно, совсем, знаешь, нетрудно, совсем легко так, легко-о-о, но вот я сейчас опускаюсь на землю и понимаю, что, S., блять, спаси меня, умоляю, спаси, от них, я знаю, если бы ты был рядом, ты бы прислал мне sms 'вылазь в асю', я бы вылезла, я бы наговорила тебе всё, что пишу сейчас и перечитываю после каждой строчки. я бы написала тебе о том, что кто-то там поступил со мной как с дерьмом. я бы сказала, что мне страшно. я бы сказала, как мне страшно. как мне нелепо страшно тут без тебя. потому что с тобой была стена, а сейчас стены нет, ничего нет, есть только голый холодный песок и руины.

S., я приставляю палец к губам, встряхиваю бутылку с кока-колой, ношу на себе запах ультрафиолета, болею горлом, счастлива с Р., и, знаешь, так хочется, чтобы вокруг меня были тоже счастливые люди, чтобы не было хуйни, навроде этой, о которой я не могу молчать, но надо, о которой я хочу тебе рассказать, например ночью по телефону, или на лавочке во дворе, или гуляя километры от Вокзала и до площади Яки, дворик за Филармонией для меня - фатальный, там я болела о прошлом, пыталась сбежать, "ну что, я поеду? мне на двадцатку", и твоё, S., "ты меня бросаешь?" а я с тех пор не переставая слушаю о том, что "хотя забей, это лишнее", я потом ехала в лицей в трамвае, и слушала ее впервые одна, такое странное впечатление, как будто, когда я слушаю её, рядом обязательно должен кто-то быть. ну ты знаешь, кто, правда.

я хочу рассказать тебе, как я хочу спастись, но за меня говорят другие, спасибо тебе.

вот, слушай.