Это цитата сообщения
monenfantterrible Оригинальное сообщение
***
Ребекка: Я просто хочу умереть хоть с небольшим достоинством.
Д-р Хаус: Так не бывает! Наши тела ломаются, иногда, когда нам 90, иногда до рождения, и это всегда случается, и в этом нет никакого достоинства. Мне всё равно, можете ли вы ходить, видеть, вытирать собственную задницу. Болезнь всегда отвратительна! Всегда! Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.
***
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
***
[Доктор Хауз чернокожему сенатору]:
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен.
***
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
***
— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!
***
Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.
***
Д-р Уилсон (Хаусу): Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс мессии — им необходимо спасать мир. А у тебя комплекс Рубика — тебе необходимо решать головоломки.
***
Д-р Хаус: Так ты говоришь, что у меня только один друг?
Д-р Уилсон: И что?
Д-р Хаус: Есть ещё Кевин из библиотеки.
Д-р Уилсон: Ну, во-первых, его зовут Карл.
Д-р Хаус: Я зову его Кевин, это его секретное имя в нашем клубе друзей.
***
У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.
***
Катнер: — А что Кадди делает в вашем кабинете?
Хауз: — Кроме того, что портит весь фэн-шуй своей задницей, которая выходит на все 8 сторон ба-гуа одновременно?
***
— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал.
Знаешь, через что проходит организм человека во время секса? Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается, сердце скачет, давление подпрыгивает, дыхание становится частым и прерывистым, мозг атакуют электрические импульсы, все железы работают, мускулы напряжены так, словно ты поднимаешь вес в три раза больше собственного. Это ужасно, и некрасиво, и безнравственно. И если Господь не сделал бы это таким приятным, человечество уже давно бы вымерло.
***
Лучше всю жизнь смотреть на птиц, чем всю жизнь мечтать о крыльях.
***
Почти умерла ничего не меняет. Смерть меняет всё.
***
Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.
***
— Мужики идиоты!
— Тут я согласен.
***
Жить несчастным сравнительно лучше, чем несчастным умереть.
***
— Есть одно вещество, после применения которого существенно повышается уровень эстрогена в крови…
— Какое?!
— Эстроген.
***
В жизни у нас 3 пути: быть хорошим, стать хорошим или сдаться.
***
— Ребенок появляется. Чейз утверждает, что двое людей обменялись жидкостями, чтобы создать это существо. Я говорю тебе, что один аист принес тебе малыша в пеленке. Ты выберешь первое или второе?
— Я думаю, Ваш пример некорректен.
— А я думаю, что твой галстук уродлив.
***
— Твое самодовольство довольно привлекательное качество.
— Благодарю. У меня был выбор между этим и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.
***
— Красота зачастую соблазняет нас на дороге правды.
— А обыденность пинает нас в яйца.
***
А ведь именно ошибки делают нас интересными.
***
То что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.
***
Идеальная женщина — это мужчина.
***
Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми.
— Может быть, это просто Божья воля?
— Это не моя воля.
***
— Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
***
— Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…
***
— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную.
***
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь.
***
— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый.
***
— Нельзя ставить диагноз без биопсии.
— Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
— А если мы ошибёмся?
— Узнаем еще что-нибудь.
***
— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?
— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию.
***
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела ввиду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.
***
— Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное.
***
Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!
***
Глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но туфли всегда говорят правду!
***
Хаус принимает таблетку.
Кадди: Это что, викодин?
Хаус: Мятный леденец. А то полезешь целоваться…
Кадди: А как же лечение?
Хаус: Сбежал.
Кадди: Это была афера?
Хаус: Хорош заигрывать. Целуемся или нет?
***
Хаус: Что вы нашли?
Кэмерон: У вас с Джорджем одинаковый вкус на мебель и женщин.
Хаус: Датский модерн и русские гимнастки?
Кэмерон: Пианино и шлюхи.
***
— Ей 37 лет, и она заслуживает…
— Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
***
— Разрешишь войти?
— Валяй. Разрешишь выйти?
***
— Скажи же это.
— Вы были правы.
— Боже, для меня это такие пустяки.
— Мужчина 37 лет, провалы в памяти.
— Пусть перейдет с текилы на бурбон, мне помогло.
— А разве нельзя как-то еще забеременнеть? Например, через сиденье унитаза.
— Несомненно. Правда, между вами и сиденьем нужен еще и парень, но да, несомненно.
***
[573x399]