)
Хомячки не умеют плавать.
Научить их - наша задача!
Брось подальше их в синее море -
Пусть сопутствует им удача!

[показать]

***

По-настоящему поздно лег это когда с утра звонит сотик, ты берешь трубку, читаешь "Будильник". Нажимаешь кнопку ответа, Кричишь в трубку "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

***

Вчера воров испугал в 3 часа ночи. Хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
Меня их профессионализм задолбал. Взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "Посветить?"
Быстро бежали.

***

Гулял по набережной, впереди шла пара: парень(П) явный металлист, т.е косуха, бандана, цепи и прочие атрибуты. Девушка(Д) попроще, но тоже пыталась не отставать от благоверного. Услышал обрывок их разговора:
Д(задумчиво): Чтобы в доме были деньги, надо жить по фен-шую...
П(поучительно): Чтобы в доме были деньги, надо работать.

***

Министр образования вносит изменения в русский словарь.
Саакашвили нападает на Осетию.
Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур.
А чем ТЫ убиваешь время на работе?

***

Возвращаюсь я с работы и возле самого дома наблюдаю картину:
два маленьких мальчика лет шести-семи, один(1) тащит на крыльцо велосипед, другой(2) стоит неподалёку.Их диалог:
2: Однажды я стану сильнее, чем ты!
1: Никогда ты не станешь сильнее меня, я сильнее тебя!
2: Да ты не знаешь всего!
1: 3наю, ты не сможешь победить меня!!!
2: Смогу...*поворачивается и уходит, но через несколько шагов оборачивается, и сквозь зубы и гримасу ненависти говорит: МЫ ЕЩЁ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ, ЧЕРВЯК!!!

Вот кого надо снимать в кино! Чак Норрис и Брюс Уиллис отдыхают!

***

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!



###

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...


###

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.