[показать]


Папа укладывает маленькую дочку спать. Та естественно засыпать не хочет. Папа предлагает посчитать баранов. Дочка ни в какую:
Папа: - Ну смотри, давай сосчитаем хотя бы до 100 баранов... Это же интерестно.
Дочь: - А ты скажи "беее"?
Папа: - БЕЕЕЕЕ...
Дочь: - Один...

***
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к чёрту.

***
Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

***
Зима. Мороз минус 20. Преподаватель с женой в автобусе. Напротив - его студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на него и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

***
- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

***
Разговор двух коллег после проведенных выходных:
- Чем на выходных занимались?
- Да я жене предложил в кино сходить, а она мне в театр...
- Спектакль понравился?

***
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

***
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

***
Умеренный пессимизм: "В лучшем случае всё будет плохо".

***

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

***

За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными...

***

1967 год, Вьетнам. Американцы ведут ожесточенный бой с вьетнамскими войсками. Вдруг с американских позиций слышится крик:
- Вьетнамцы, предлагаем вам сдаться!
С вьетнамской позиции:
- Вьетнамцы не сдаются! Петренко, снаряды...

***

Для того чтобы наши автомобилисты не пересекали двойную сплошную, предложено не рисовать ее как раньше, а выкладывать из кирпича. Причём высота должна быть от 1,5 метров...

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.