Мда… полгода… Что сказать? Наверное, я счастлива сейчас. Но счастье не бывает простым. Всегда есть тысячи аспектов, всякие НО и ЕСЛИ… Все решаемо, НО на все нужно время. А хочется сразу и сейчас, а не завтра. Один мой знакомый, очень опытный и умный человек, говорил мне, что он свою жизнь может поделить на несколько этапов. И каждый из них – это отдельная жизнь, отдельный человек. Вот и я той осенью вошла в новый этап. Другие цели, другие желания. И главное – это то, к чему я думала подойти годам к тридцати, - желание строить семью. Конечно, до детей ещё далековато, но все мои мысли только об одном – как перестроить себя, чтобы построить дом? Под домом я имею в виду этап своей жизни. Жизни на двоих. Я так привыкла быть одной. Карабкаться по социальной лестнице, защищаться и наступать. Всё сама. И меня устраивало. А теперь… Теперь у меня появилась защита… впервые я чувствую, что мне есть куда отступать. Это так… необычно. И сразу захотелось большего. Жить вместе, но не в съёмной квартирке, а по-настоящему. И так приятно осознавать полную взаимность, так спокойно от его практичности и реализма. Если он говорит, что всё возможно, значит это так. В общем, через пару недель можно приступать – начинать строить дом, строить новую жизнь. Теперь желанную. А пока я пытаюсь строить себя. Проверяю его на прочность… нельзя этого делать, никогда этого не делайте. Но у меня особенная ситуация – мне нечего терять, кроме времени. Время для меня слишком дорого. И я хочу быть уверена … в том, что наши цели совпадают. Что мы видим будущее под одним углом. А это очень трудно. Периодически накрывает паника от малейшего несовпадения… до трясучки. Это, наверное, от того, что на самом деле всё идеально настолько, что любая гадкая мелочь кажется катастрофой. Ведь для меня это так трудно – ограничить себя. Это самое трудное для меня вообще! Пустить кого-то в свою жизнь настолько, что не будет меня, а будут МЫ. Но самое интересное, что меня это не пугает вообще… я даже хочу этого сейчас больше всего. Просто это не просто, простите за тавтологию. Все-таки я одиночка, непривыкшая к семейности, непривыкшая делить все на два. И когда я остаюсь наедине с собой, это давит на меня. Смогу ли я сама? Не слишком ли это для него? Я же ходячая проблема, а он такой хороший, он заслуживает простого счастья, а со мной так не будет. Никогда. Но он знает, и даже не боится, может от неопытности? Я не знаю. Хотелось бы верить, что он знает, что делает. Хотя , сейчас мне пришла в голову мысль, что это от того, что мы не вместе постоянно. Все сомнения от этого. Если уж откровенно, то где эти сомнения, когда мы вместе выбираем мебель, нашу кроватку, где эти сомнения, когда он рядом? – их нет. Вероятно вся проблема в том, что давно пора решиться на этот шаг. И всё пройдёт.
