Ничего не понимаю.... всё валится из рук, опаздываю, забываю, не могу сосредоточиться, психую, злюсь... возвращается бессонница, которая не тревожила меня уже более полгода. Что происходит? - спрашиваю у себя я. Всё ведь в порядке, личная жизнь в стопе, поэтому не беспокоит... ну да бывшие, ну да, мой синеглазый друг, но это скорее приятные моменты... Весна вроде как, ну по крайней мере на календаре. Денег вот только нет. Это бесит. Какая-то неудовлетворенность работой и собой. Замечаю,как раздражают люди. Отсутствие хороших собеседников - уничтожает. Бабы о мужиках, мужики о проблемах, и ноют в итоге, как бабы. Замкнутый круг. Горе от ума.... я знаю. Надо быть проще, но с простотой удовлетворенность не приходит. Ну еще и секса не было полгода. И вроде как парни в очереди стоят, да и физика требует, но не хочу я подпускать к себе "недостойных"... устала. А достойных не вижу даже. Как говорит мой хороший и единственный достойный собеседник на данный момент (наверное от того что ему за 50...)- нарисовала я себе образ мужчины и жду его, не то чтобы принц, просто образ слишком четкий, трафарет практически. Всё, что увлекает - так это спорт. Зал и всё такое. а чем еще заниматься, когда ничто больше не трогает? И ещё людишки эти...сейчас прозвучит малодушно - но достали со своими проблемками... Тут сидишь голову ломаешь, как бизнес свой устроить, как дело судебное 15летней давности разгрести, вообщем о своей жизни думаешь, о своём месте в этой долбанной жизни. И, конечно, смешно слушать о том, как кто-то тратит свои годы на парня, который того не стоит, ссыкотно им расставаться, типа вариантов нету пока... вот и я 2 года назад так же просидела - мрак... и всё одни темы, где мужика взять крутого, чтоб с деньгами, но чтоб красивый... ааааааааа.... сил нету! не могу это слушать. Не хочу. Моя личная жизнь вообще в кризисе. Я, как страшный аттракцион, чтоб на мне "прокатиться" нужно подойти под планку... а планка, что-то высоковата для основной массы... И вся беда в том, что я вообще уступать не умею, а себе тем более... И вот я болтаюсь,простите, как говно в проруби. Вроде знаю, что мне нужно, а где взять не знаю... как в сказке - пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.... Нужен рывок какой-то , а сил на него нет. И обычного предчувствия перемен нету, что изрядно пугает. Нужно что-то менять самой, видимо... цвет волос не помог... может просто весна ещё не пришла, а с оттепелью придут перемены? Надеюсь... А пока я в душе после бесконечных тренировок, смываю с себя дурные мысли, в надежде избавиться от накатывающей бессонницы.
