Я долго думала,что написать. Правда... Хочется выговориться, а сказать самой себе нечего. Жизнь бурлит... но порой.. какие-то мелочи, какие-то глупости, будь то фильм, случай,слово,не важно, что-то может вдруг заставить тебя остановиться и посмотреть на всё со стороны. Ох, детки, не делайте этого. То что вы увидите может совсем вам не понравится... В моём случае всё сразу. Я заболела, остановилась, посмотрела фильм, услышала слова, увидела чужую ситуацию, которая вернула меня на 4 месяца назад. Когда я встретила человека, который превратился в планку, в планку, которую я с легкостью перешагнула и пошла дальше. Но знаете в чем вся глупость ситуации??? Я не встречаю таких планок больше. Я их даже не вижу. Я застряла. Я перешагнула свою личную жизнь, не заметив этого, я добилась успеха в карьере - за 4 месяца я из среднего звена превратилась в ведущую целого нового направления в компании, и казалось бы , подведя итоги года, надо порадоваться, НО....... я остановилась, как в кино, вокруг всё движется, жизнь продолжается, а я стою вне её, я смотрю на себя, на них... я, как хороший отель в сезон - в "стопе",только вот у меня по-моему "несезон" уже полгода. 4 месяца назад я думала,что всё будет просто. Ну не сложилось, ну рубану , как обычно, поубиваюсь недельку, окунусь в работу и всё пройдёт. Так и вышло, только с поправкой на то, что спустя 4 месяца ЕГО пережить никто не смог. Ухажеров прибавляется, а суть не меняется, все они не дотягивают до "планки", которую я перешагнула с обычной для себя самоуверенностью. За последнее время произошло много интересного. Не так давно жизнь меня столкнула с моим бывшим. Я долго страдала от мысли,что потратила на него слишком много времени, чего он не заслуживал, и долго мне казалось, что я должна была быть с ним жестче. И вот теперь этот человек обрывает мне телефон, аськи и всё на свете, ради одной встречи, готов предложить мне всё что я захочу. Да вот беда в том, что он на много много метров ниже,той планки, что была у меня 4 месяца назад. настолько, что вызывает жалость. Хотя еще полгода назад в таком случае я бы устроила пир на его костях.... А сейчас - мне..... всёравно.
Самое грустное, что у моей подруги в жизни произошли все те события, один в один, шаг за шагом, на моих глазах, она повторила всё случившиеся со мной 4 месяца назад. В её жизнь ворвался парень.. нет - мужчина. Оказался для неё идеалом. И вот дойдя да апогея счастья, она допустила 2 страшные ошибки. Первая от неё не зависела,конечно, - она поймала себя на мысли,что счастлива, и конечно испугалась... А вторая - она позволила прошлому проникнуть в её счастливое настоящее, она позволила проскользнуть ему в эту незакрытую до конца дверку. Прошлое просочилось в её жизнь, невинно и непринуждённо коснулось её настоящего и... ОТРАВИЛО ЕГО!!! Этот сладкий яд действовал медленно, но целенаправленно. Он всё разрушил. Порой люди не понимают, каким разрушительным свойством обладают незакрытые двери, многоточия, или отсутствие точек над "и". Вобщем вся эта отрава была приправлена чужими советами. И он... он исчез. Счастья ускользнуло прямо из рук. Поверьте, можно много переживать из-за утраченного, можно впоминать счастливые дни, ведь часто мы пон6имаем, что были счастливы,только спустя какое-то время, и нет ничего прекрасней, чем ощутить счастье в тот самый момент,когда оно твориться с тобой, и нет ничего страшней, чем упустить его в следующую секунду. И вот когда это случилось со мной, я рвала себе душу , пытаясь понять, чего я хочу. Встретить его и посмотреть ему в глаза,чтобы что-то для себя понять, или правильней будет стереть его, как пустую папку на компьютере. И вот вчера перед моей подругой всплыло такое же диалоговое окно: "Вы действительно хотите стереть файл без возможности восстановления?" 4 месяца назад я нажала delete, а вчера вечером,глядя на неё ,как на отражение себя парумесячной давности, я предложила ей третий вариант - не рубить с плеча, а подумать еще некоторое время. И знаете, я верю в судьбоносность слов, действий, верю в эффект бабочки, а иначе как объяснить, что я с температурой в понедельник вечером, оказалась в кафе с подругой, обсуждая её ситуацию,которая так похожа на мою. Как объяснить, что когда кафе закрылось,вместо того чтоб поехать домой, я предложила ей посидеть где-нибудь ещё, потамучто ото всех этих тем, воспоминания накрыли меня волной хаоса в голове. И скажите, как объяснить,то что через 5 минут, выходя из машины у следующего заведения, в понедельник, в первом часу ночи, нам навстречу вышел ОН - предмет нашей темы разговора. Спустя 3 недели после изчезновения из жизни моей подруги, через три недели слёз, звонков на выключенные телефоны, он шёл нам на встречу и грустно улыбался ей.
Скажите, ну какой шанс в Москве встретить того,кого казалось ты уже потеряла??? Правильно, детки - РОВНО ТАКОЙ ЖЕ , КАК И ВСТРЕТИТЬ В ТАКОМ ОГРОМНОМ ГОРОДЕ ТОГО, КОГО ТЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ ЗАХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ ТЕРЯТЬ.
Один к миллиону, а точнее такой человек, такая планка - одна на миллион. И теперь я знаю, что я удалила не тот файл, а точнее, не нужно было никого удалять, из своего телефона, из своей жизни... не нужно было. Надо было посмотреть в его карие глаза и всё понять, чтобы не мучиться вопросом спустя 4 месяца. Чтобы не возвращаться к этому моменту снова и снова. Но поскольку я верю в то,что всему своё время, и ничего не бывает просто так, я точно могу сказать - я не жалею. Я просто знаю одно, рано или поздно мы встретимся, и я сразу всё пойму. Просто тогда я не была готова. А теперь..... теперь я готова переступить через этот порог, как никогда прежде.
