Опять же старые байки о том как учился.

Дело было на материаловедение, и вел предмет мужик довольно странного вида. Ходил то ли в тапочках, то ли в босоножках.  Очки, завязанные сзади резинкой и очень своеобразный характер.  

На лекция очень жег и очень любил принять на грудь. Иногда…

Сдавал ему экзамен , а экзамен состоял из двух частей, сначала одному преподу сдаешь , потом другому. Приходим к первому, естественно , что 99% не имеют практически никакого представления о предмете и конкретно о том , что сдавать преподавателю.

Я сдавал последний и после рассказов о том , как наши корабли бороздят просторы солнечной системы он поставила тройку. Это предыстория. Теперь история.

Захожу сдавать.  Первый вопрос препода : - Ты сдать или сдавать?

Нужно отметить , что сдать можно тремя способами, первый отправить “по емейлу” т.е. положить деньги в стол, второй сказать : Я мудыга и ничего не знаю. Но это прокатит лишь если зачет. И собственно сдать.

Я: Сдавать и сдать.

Он: Ну правильно че… Бери билет…

Беру билет №#.

Он: Садись списывай. И показывает на стол. В центре которого лежит бумажка , в которой написано какой билет какая книга, т.е. где искать ответы на вопросы. Т.е. я при нем сажусь и списываю.

В этот момент к нему садится девушка и говорит: Я тут кое че нашла по теме , но не знаю правильно или нет.

Он смотрит , что-то вертит, говорит сядь подумай. Она садится, думает. Через двадцать минут подсаживается к нему со своей книгой. Далее я начинаю потихоньку сползать….

Она: Этот материал обладает свойствами бла бла бла бла бла… Он нагреваться бла бла бла…

Он: Родная… ты где это нашла?

Девушка протягивает книгу.  Он читает.

Он: КАКОЙ М*ДАК ЭТО НАПИСАЛ… Ты сука препод по неорганике… Какого х*я ты пишешь падла!!!!

Он продолжал распинаться довольно долго ) Мы просто лежали , его выражения невозможно запомнить , зато впечатление остается на всю жизнь.

На следующий день вышли на улицу покурить, стоим значит курим у двери. А дверь ведет на этаж где находится эта кафедра. Стоим близко к двери , но так , что из прохода нас не видно. И тут пролетает кол. Да да реально! Заточенная деревяшка пролетает в сантиметрах от нас. Он выбегает и кричит : Уроды мать вашу! Я вас всех кончу суки!

После чего уходит обратно. У меня даже сигареты выпала из рук от такого. Оказалось , что там работали гастарбайтеры и они вставили в дверь колышек , чтоб не закрывалась… А ему блин в жопу дует! 

Принципе описывать этого человека можно совершенно долго, про его лекции на тему : Как с помощью бутылки водки на кладбище построить лодку. Про то , что он любит рыбалку и во всех лабораториях валяются самодельные воблеры и т.п.