Мы женщины сотканы из гормонов. И иногда сами не понимаем что творим. А при расставании с любимым человеком. Так часто бывает мы начинаем тешить себя надеждами: "он любит", "он поймёт", "со временем вернётся", "не сможет без меня", "у него ведь в глазах была любовь", "просто языком по нёбу он вывел иные слова". Нам так невыносимо привыкать к другим людям, нам просто страшно предать настоящую любовь. И вот уже мы фальшивим спустя три неделе сами себе в сердцах, смотрим на телефон, и снова мысли такие тонкие словно нити проникают в самое сердце: "он обязательно позвонит", "мы ещё хотя бы разочек встретимся случайно", "он ещё придёт поздним вечером позвонит в мою дверь и поцелует, как ни в чём не бывало". Иллюзия мечтаний и надежд окутывает всё больше, спустя полгода ты вдруг осознаёшь, что он не позвонит, с удивительной скоростью пролистываешь новые его фотографии или узнаёшь от знакомых, что он изменил стиль одежды, повзрослел или наоборот стал более наивным, его характер изменился до неузнаваемости, в глазах стали отражаться другие чувства и эмоции. А в тебе всё по прежнему живёт та любовь, которую не успела отдать ему до конца. Ты начинаешь злиться, а спустя время уже ностальгировать, воспоминания круговоротом захлёстывают и тебе самой кажется, что не было этих 6 месяцев, что всё ещё поправимо, опять надежда, опять мечты. Ты снова привыкаешь засыпать с его именем на губах, снова плачешь в подушку вспоминая какой глупенькой когда-то была. И тебе невыносимо признаваться самой себе, что другие молодые люди не заменят тебе ЕГО (конечно, ты же построила идеальный образ на основе реального человека), и ты ищешь хотя бы один повод взять в руки телефон набрать его номер, или просто написать какую-то смску, но повода не находмтся. За эти полгода вы уже стали чужими людьми, с разными интересами, с разными целями и мечтами. И ты ожидаешь какого-нибудь праздника чтобы поздравить его с этим днём, но в ответ на твоё звонок или смку наступает томительная тишина. Молчание разрывает все твои мечты, фантазии, надежды. ты начинаешь ругать себя за наивность, а может быть даже злиться на саму себя за сделанные крошечные шажки к нему, в тебе вдруг начинает кричать гордость, и тихое второе я отзывается в самых далёких уголках сердца: "дура, наивная дура. как ты могла подумать, что он тебя не забыл, что ты нужна ему". После самобичивания вдруг наступает тоска, наступает снова ностальгия, а потом тебя уже захлёстывают рыдания, жалость к самой себе, обнимаешь плюшевого мишку, или садишься на пол у батареи лишь бы не думать о том, что он уже никогда не обнимет тебя не поцелует. возможно сбегаешь из дома, потому что невыносимо быть в четырёх стенах где вы когда-то были вместе, а может бытьи вовсе никогда не были, но сами стены заставляют взвыть. Спешишь не понятно куда, проспекты переполненные прохожими давят на твоё раненное давно уже сердце. Ты вдруг улыбаешься через грусть проходящим влюблённым парочкам. И снова тебе больно, снова ты вспоминаешь как ОН и ТЫ были вместе держались за руки, улыбались. А может быть вспоминаешь как он трогательно обнимал тебя в метро или прикрывал тебя своим широким халённым телом от других мужчин от других людей. С ним рядом ты была такой защищённой. Такой смелой и готовой на всё. А теперь ты одна вокруг тебя все эти люди, кажущиеся тебе чужими, ты пустая внутри, словно из одного предсердия переливаешь в другое предсердие свою боль. Тебе кажется, что никто-никто не в силах понять тебя, помочь. заходишь в первую попавшуюся кафешку заказываешь какой-то коктейль выпиваешь, выкуриваешь пару сигарет - но легче тебе не становится. Хочется сбежать, к нему родному. вечером ты вдруг замечаешь что на улице зима или холодная осень и тебе до дрожи в коленках холодно, осознаёшь что его нет рядом никто не снимет для тебя заботливо пальто или не протянет перчатки, не кто тебя не согреет. И чувствуешь ты себя отвратительно. и в мыслях что ты словно брошенный котёнок осталась одна в огромном незнакомом пространстве. Ночью приходишь домой закрываешь глаза, но в мыслях лишь он, ты не можешь заснуть, а засыпая видишь вас вместе. Во сне просишь его простить тебя и он прощает ты счастлива. на утро открываешь глаза и понимаешь, что это всего лишь сон. Быстро завтракаешь убегаешь в институт или на работу. Время проходит и ты вдруг просто осознаёшь что замкнулась, что просто не можешь без него, а он может без тебя. И ты на зло себе начинаешь строить новые планы, начинаешь вновь учиться улыбаться, вновь встречаешься с какими-то людьми стараешься сделать так, чтобы эти люди заполняли пустоту внутри тебя. И милая девочка всё зависит только от тебя насколько ты хочешь уйти из этого города расставания.....
  |