Он конечно ничего не узнает.Мужчины,они ведь все одинаковые,стандартные...Он такой же как предыдущий.Он никогда не поймёт ,где и как ошибся.А я знаю,что надеяться мне не на что,впрочем как всегда.Я привыкла...О,Небо!Какое же это страшное слово-*привыкла*...Только он не знает..Не знает и то,как он сильно нужен мне,как я его люблю.Для него это всего лишь слова...А для меня целый мир чувств.Он не воспринимает меня всерьёз,я-друг,но не более.И я соглашаюсь с ним умом,лишь бы быть рядом,но сердцем понимаю,что быть просто другом я не могу,это сложнее,чем просто быть никем.Но он не узнает и не увидит больше моих слёз.Нет..никогда.Ему тяжело.И я не даю ему покоя.Он не первый.Он не последний,и мне страшно,что скоро придётся искать другой берег для причала моей лодки-любви.Я боюсь сделать ему больно...я всегда боюсь делать кому-то больно,но..они..они все мне делали так больно,что не оставляли право на жизнь,а я прощала,забывала,не замечала..любила.Я не могу его предать..потому что я его друг.Мой принцип-я никогда не предаю друзей.Предательства-вот чего он больше всего боится от меня.Я не предам..но..что в его понимании предательство?!измена?!какой смысл он вкладывает в эти слова?!Ведь он НЕ ЛЮБИТ меня.Я не заставляю.Моей израненой душе просто больше некуда пойти..вокруг мрак и безверие.Я так надеюсь что моё чувство образумется,поостынет и просто станет симпатизировать ему,перестанет быть любовью...Я спокойно начну общаться с ним,без страсти,нежности и призрачной надежды.Я каждую ночь прошу кого-то в темноте,чтобы помог мне разлюбить его,облегчить мои страдания и забыть его.Потому что знаю,что всё бессмысленно.Мне так тяжело...Я опять впуталась в историю,которая убивает меня ,медленно как яд.Все вокруг твердят,подкладывая дрова в печь моей боли,что мы долго вместе не продержемся,что всё абсурдно и глупо.Я знаю.И не верю никому...и себе не верю.Зачем я ему?!Зачем нас свела судьба?!Зачем я опять полюбила того,кто не любит меня?!Мне хватало лжи и лицемерия,измен,холода,нелюбви от других героев не моего романа.И вот снова..Я не могу,не имею права его обвинять..он нивчём не виноват.Кажется это я опять всё начала сначала.Прости меня..Кто-то из взрослых мне когда-то сказал,ещё ребёнку,*ты всегда будишь одна,все попытки устроить личную жизнь потерпят крах,ты отчаившься под конец,смиришься,ты никогда не познаешь тепло ответного чувства,твоё сердце замёрзнет и разучится воспринимать любовь*.Страшные слова...Я вижу теперь,что всё так и будет.Да..мне всего 18 лет,но многое уже сейчас видится..и не оставляет никаких надежд.А он захочет уйти..и я отпущу.Он захлопнет дверь у меня за спиной..и я останусь одна.Он будет прав.Мы не пара.Мы осколки чьего-то счастья.Мы не связанны друг с другом..мы вольны поступать как хотим.Но я ..я так хочу чтоб кто-то любимый и близкий ограничил мою свободу..у меня её слишком много.Но он не поймет этого..не поймёт как это когда много свободы..слишком много.Ему её не хватает,у меня её в избытке,но к сожалению я не могу поделиться с ним.Почему-то многие твердят,что он мне что-то недоговаривает,обманывает меня..Они все сеют панику во мне и лишние плохие мысли,а я так хочу ему доверять.Я хочу быть с ним,но знаю,что его и мой мир никогда не смогут ужиться вместе.Мой слишком агрессивен,его размеренный и обдуманный.А я вся на эмоциях,вся под первым впечатлением,порывом.Я словно ветер,меня нельзя поймать и посадить в бутылку,меня нельзя остановить,меня можно только почувствовать кожей.Я хочу быть сильной для него,чтобы не доставлять много хлопот и огорчений,но ничего не получается.Я не должна показывать свою слабость,я не должна ему жаловаться,я не должна нагружать его своими проблемами.Я много чего не должна..Но сейчас я пишу это..хотя не должна и опять проплачу всю ночь.Но он никогда больше не увидит моих слёз....
[611x390]