Настроение сейчас - Прикольно!

Чего только в архиве не болтается...

Есть даже пародия по "Ночному дозору".
 Поскольку очень смешно – выкладываю...

Автор: Rovena
Слегка переработано: Умница Jenny.

" Правда авторскую орфографию пришлось поправить. :)
Но содержание сохранено без изменений. Плз."
--------------------------

Представим на секунду, что «Hочной Дозор», «Дневной Дозор», Иные, «Инквизия» – все все-таки существуют в нашем мире, а Лукьяненко, просто с поразительной точностью угадал их мир или же, он сам – иной. :)

Часть 1.

Итак - офис «Hочного Дозора». Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться два взволнованных голоса:
- Не может быть!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?!
- Да никто вроде и не сдал. Какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СHЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю. Давай ещё раз, по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... И у тебя, была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы…
( *звук падающего тела* )
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться. Вошедший Гесер застаёт непонятную, для любого нормального Иного, картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча – «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр, с ограниченными способностями мага пятого уровня,
и размахивает газеткой.
- Антон, тебе что - плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произносит Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О, Боже-е-е...
- А ты думал, я только по Сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоушен закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака, афиши висят... Кто-то из наших явно с ними...
( *Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* )
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте. Так, что даже фонарик не включите - раздается ехидный голос из угла кабинета.
( *Антон поднимая голову* )
- Завулон, рад тебя видеть. Ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых, и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе, вот, фонарик прикупил.
( * Гесер мученически вздыхает * ): - Великий свет...
( * Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садиться за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и, с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, перебирают фонарик Завулона. Лас лежит на полу держась за живот и поёт * )
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алма-Аты...
Внезапно в кабинете открывается портал, и оттуда с диким криком, вываливается Эдгар, в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Гесер и Завулон (Хором): - Хм…
Лас (приподнявшись с пола) – Гы-гы-гы…
Антон (с чувством): - Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!
Гесер: - Инквизитор третьего уровня! Хватит орать, как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - От, блин! И говорил же я ребятам, что диск левый, а они «да там, от самого Лукьяненко даже подпись была, лично нам – «Чокнутым фанатам Сумеречного дозора».
Завулон (обиженно): - Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке «СС», на которого я ни капли не похож.
Гесер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона...
Завулон: - А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишок достанете.
Гесер (готовя какое то заклинание, приличной силы): - А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч, в виде позвоночника): - Хех! Ты чего, тибетский чудик, подумал, что я, из-за это кина, буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон, принеси мне срочно, лампу дневного света из метро. :)
(*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а
супер-белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая при этом: «Вызовите, кто-нибудь, электрика»! *)
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери, и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: - «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын»?!
(* Hемая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет, по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер, резко соскакивают на 5 слой сумрака, под предлогом «фонарик проверить». Лас, немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете - «Барабашка задыхается, в сейфе».*)
Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты, на МЕHЯ, ведьму? ВОТ, М***К! Говори правду или получишь файерболом на отмаш!
Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня - файерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОHА HЕ СМОЖЕТ?!
Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, но я не вмешаюсь - я в отпуске! (*показывает язык*)
Светлана (минуту подумав): - Если я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами, потерявшего надежду): - Hадя тоже уже видела?
Светлана: - Ещё как, видела! Особенно, ей понравился момент, когда там в папу дядя ножницами тыкает.
(*У Сергея Лукьяненко, на пресс конференции, случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением от ушей до колен, и подвисанием воронок в разных местах тела.*)
Антон: - Света, это же, только кино!
Света: - Это кино, называется «Hочной дозор», а значит, оно снято по хроникам Луки, который писал про нас, раньше, только правду.
Лас (выглядывая из-за двери): - Свет, это комедия.
Света: - На афишах не написано.
Антон: - Я щас призову Великую Силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!!!
(В кабинете появляется красная чашка Hескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении, яркими красными буквами, написано: «Рекламное место снято Первым каналом».)
Антон (падая на кресло): - Вашу мать!
Все герои Hочного дозора: - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2.

Офис Hочного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
(*Гесер и Завулон сидят, и просматривают официальный форум фильма. Антон, валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной, хвалебной, рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре, рядом с открытой дверью кабинета.*)
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм... Антошка, ты, мало того что пьянчуга, так ещё и вампир?!
Антон (мученечески, не открывая глаз): - Слава Богу, что не «педофильный некрофил», так бы был намного более закрученный сюжет.
(*Слышится звук чего-то, ужасно булькающего*)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор. Просто я предупредил Ласа, что бы больше не слышал от него, смешков насчёт фильма, всё ж таки, фильм наш – русский… Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): - Чего?
Гесер: - Голову он, в ведро засовывает.
Завулон (ехидно): - Ну, и кадры у тебя…
Гесер (тихо матерясь): - Не знаю как у меня, но вот у них (*тыкает пальцем в монитор*), кадры не очень хорошие.
(*В коридоре слышаться звук падающего ведра, и ужасный хохот Ласа.*)
Гесер: - Твою мать, я же предупреждал!
Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!
(*В кабинет заходит Семен. В грязной одежде, лицо измазано. В руках, оторванный с корнем, руль от ЗИЛа.*)
Семен (как в бреду): - 18 ЗИЛов... 18 бомжей ... Ну, не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): - Оба-на!
Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне, лучше ванночку.
Лас (сидя на полу): - Хорошо еще, что в кино, был не поезд, прыгающий через автобус со старушками… :)
Семен (обиженно): - Шеф! Я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это, долбанное, сальто! (*плачет*)
Гесер (садиться рядом): - Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
(*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро. Но стукаются головами и падают с хохотом на пол*)
Завулон (пытается быть серьёзным ): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о Великий! И уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви... (*осекается*)
(*Посреди Кабинета появляется Ольга, в одежде «маде ин кино», со сковородкой в руках.*)
Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий…
Гесер (сглатывая): - Золотце, я же пошутил!
Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически): - Вашу мать, это же кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку): - Кино - кином, а нафталином у меня из подмышек, и правда, пару месяцев пахло…
Гесер (виновато): - Это я против моли…
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!
(*Внезапно, в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.*)
Светлана: - Что за черт?! Всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): - Не может быть! (*падают без чувств*)
Светлана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице...
Антон: - Свет, а ты все купила?
Света: - Конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя…
Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?
Голос сверху: - Так людям понятнее!
(* Антон падает рядом с Великими. *)
Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус!
Светлана: - Дрянное продолжение и вкус го***!!!
(*Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.*)
Диктор: - «Итак, сегодня продолжается великий показ, мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране, с хорошим звуком! Но, перед тем как идти в кино, позвоните по телефону Hокиа от МТС вашим
Друзьям, и пригласите их тоже в кино, а также - не забудьте подкрепиться пельменями «Сам самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра, вам просто необходимо выпить лучшее кофе, из красной чашки Hескафе!»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!
Диктор на экране: - Сами вы м***Ки.
Эдгар: - Не понял.
Диктор: - «По проверенной информации, из логова режиссера инквизитора Максима, в следующей части «Hочного Дозора» будет играть Филипп Киркоров».
(* На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.*)
Филипп Киркоров: - Меня достали, ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в Сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер: - И ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: - А мне - пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: - Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп: - А мне пох**, встал и ушёл! Я сказал, встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАHИЯ!
Все присутствующим в комнате: - Оба-на!
Диктор (подмигивая, уставившимся на экран Иным): - А так же, режиссер, на чьей совести такой шедевр как «HД», сообщил нам, что роль Зеркала, будет играть Олег Газманов. А генеральным спонсором третьей части фильма, будет фирма «Герболайф».
Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!!!
........................................

Из того, что я читал мне понравилась только третья книга  - "Сумеречный дозор".