МОЙ ПОСЛЕДНИЙ МУЖ

Мой последний муж в сущности никогда им и не был. Я до сих пор не развелась со вторым. Похоже нам ни тому не другому это не нужно. Я научилась все покупать на сына, и мне в сущности, кроме моего нижнего белья, ни чего не принадлежит. Так вот я первый раз его встретила у кассы, я стояла у одного окошка он у другого, пара взглядов, впрочем ничего особенного, я таких около сотни на себе за день чувствую, но его я запомнила. Через пару дней еще одна случайная встреча, через неделю еще. Познакомились через месяц в автобусе, разговорились и вдруг в процессе разговора я понимаю, что он моложе меня лет на семь, и до того момента меня это ни в коем разе не смущало, была и больше разница, а тут я и сама не поняла, вышла на три остановки раньше не попрощавшись и не оставив координат. Состояние было сродни тому, что я испытала в то время когда мне первый раз признавались в любви, или даже наверное больше похоже на то когда первый раз пробуешь эфедрин. Сердце готово разорваться к чертовой матери, давление зашкаливает, страх испытываешь сумашедший, и в то-же время огромное удовольствие. Ругала себя за то что вылетела из автобуса последними словами, и ведь Питер большой город, можно жить в соседних парадных и никогда не встречаться, а тут захожу в кафе совершенно в другом районе, а тут он, просто мистика. Жить начали вместе в этот-же вечер, т,е. назавтра он уже вещи ко мне перевез и прожили счастливо пять лет, а через пять лет я ушла. Сама ушла, из своей квартиры, взяла только свою одежду, вернулась через полгода за зимними вещами. А там никто и не живет, не живет ровно столько-же сколько меня не было, ушел и ничего с собой не взял. Было ужасно грустно, то-ли из-за чужого благородства, то-ли из-за того что я-то думала что в нем ни чего человеческого уже не осталось, а тут такое, что мне не объяснить не понять