Помню, я шла по городу, где вдали виднелись сопки. В кармане у меня была груда маленьких разноцветных стеклянных шариков и мятых денег. Шла я насквозь промокшая от дождя.

Бывает, бывает со мной такое  - я просыпаюсь в неродном городе и непременно думаю:  зачем я здесь? разве нужна я всем этим людям? надо собираться быстрее - и домой, домой... И, если меня не остановить - я уеду. Я уеду, я вернусь в пыльную Москву, я пойду по перрону с улыбкой победителя и сяду сироткой в пустом парке. Буду нежиться солнышку и вновь обретенному одиночеству.

Сейчас я живу одна.  Слишком быстро я к этому привыкаю. Первые дни я озиралась: в доме  слишком тихо. Но сейчас мне это нравится. Я очень мало и скудно готовлю себе, я купила охапку цветов, я тихонько включаю музыку и танцую. Танцы в одиночестве - это как когда-то, давно-давно, это как играть на скрипке в майскую грозу при открытых настеж окнах. Мне совсем не скучно - я читаю мудрые книги и над каждой строчкой размышляю часами...

Иногда я плачу. Но это ни слёзы грусти, но и не слёзы радости.  У меня есть немного любви к этому миру и, несомненно, немного боли.

Что там говорить: я всегда была плохой. Много причин - но в итоге - некого винить, кроме самой себя. Доводилось и мне сидеть на заборе жёлтой осенью, пускать колечки дыма и болтать ногами. И наговорить глупостей. Как-то один мужчина, который был меня вдвое старше, сказал, что - со мной просто спокойно, что со мной можно просто молчать, когда он устал. И он уткнулся мне в плечо и я гладила его по голове и думала, что это сумасшествие какое-то. Потом я помахала ему рукой в метро, а для себя решила - лучше больше не видеться.

Я только родилась, а уже устала, как-будто бы. Порою всё так болит, что мне стыдно в этом признаться. Мне говорят - пойди, найди любимого человека, обними его - и будет радость. Может быть, но... Но нельзя же так привязываться к этому миру. Моё счастье, моя радость - она должна быть не здесь, не в этом мире - она должна быть вечной. Иная мне не нужна. Или просто я еще не?..

Я всегда была плохой. От этого так часто пусто и грустно: по стеклу барабанит дождь, я в полуха слушаю последние новости, сидя в каком-нибудь ресторане. Никакая пища не насытит меня.  Я собираю в клубок всю свою нежность и несу ее на растерзание. Знаете мой секрет? Я могу многое отдать - и всё равно у меня больше останется.

Мне доводилось порой помогать людям - не из жалости или любви, не из-за желания стать хорошей. Просто у меня внутри какое-то чёткое правило, внутренний закон - нельзя иначе. Понимаете? Нельзя иначе. Не брать и себе лишнего, не навязываться, не пробиваться вперед локтями.  Это закон - так нельзя.

Иногда я падаю прямо в снег - но паршивое чувство долга. Надо идти. Потому что - так нельзя.

Иногда меня зовут в плен - я покажу тебе звёзды, а может что-то еще... я отвечаю: я не могу. Потому что я волк. Я пингвин. Или лебедь.