Каждый человек, который со мной общается, пытается внушить мне, что его дело должно стать самым важным для меня, а остальное – так, пфуй, ерунда, не стоит и внимания обращать. У меня паранойя или я действительно теряю себя и мне это не кажется…? Каждый день в метро, в толпе, зажатая со всех сторон жирными и не очень жирными телами…У каждого из них есть свой запах, а вместе они воняют стадом. Неужели я, находясь среди них, тоже? Я не хочу, я боюсь! Все двигаются в одном и том же направлении, даже выходят почти всегда все вместе на одной и той же станции. Мне кажется, что они не только снаружи одинаковы. Внутри это тоже одна масса. Серая масса…серое вещество? А можно смириться, начать воспринимать это все как должное и даже попробовать найти в этом удовольствие…Можно, если не полюбить их всех, то хотя бы перестать ненавидеть и не думать каждый раз при входе в метро о гигантском прессе, который периодически мог бы спускаться с потолка прямо перед стеклянными дверьми и приводился бы в движение при помощи специальной кнопки на моем сотовом телефоне…В вагонах все обклеено красочной рекламой, на которой изображено столько добрых, счастливых и ярких людей с белозубыми улыбками. Глядя на них поневоле можно заразиться нездоровым оптимизмом и искренне поверить, что «встроенная техника ВЕКО это перемена к лучшему в вашей жизни» или что-то в этом роде. Но в голову приходит мысль, что вон та тетка с глазами полными ненависти ко мне за то, что я сижу на том месте, где могла бы сидеть она или та, другая, что злобно оттолкнула меня от двери, чтобы первой зайти в вагон…ведь вполне может быть, что они и есть авторы этой самой рекламы, что висит в этом же вагоне, этих добрых, оптимистичных слов, ярких, радостных красок. Значит все это вранье и на самом деле вовсе не желают мне добра и счастья…они всего лишь хотят извлечь из меня максимум пользы и отшвырнуть со своего пути, вот и все. И цвета бледнеют, сереют, слова превращаются в набор символов, не несущих никакой смысловой нагрузки – они тоже толпа, неотъемлемая ее часть. Я знаю точно только одно – я хочу вырваться, я не могу быть частью всего происходящего. Если это в моих силах, то я сделаю это. Всегда ненавидела, когда меня заставляли ходить со стадом и говорили, что нужно делать и как это нужно делать…А категорический императив как стиль общения со мной вообще всегда доводил меня до исступленно-агрессивного состояния.
Факсы, телефоны, переговоры…блиин…я становлюсь офисным планктоном…да что там, я уже им являюсь. Единственное, что еще может мне помочь это то, что пока что это осознаю. Я надеюсь, что все, что я делаю это все-таки не круг, а спираль…иначе все, абзац. Каждое утро я говорю себе «пора с этим завязывать» и каждое утро как покорная ослица выхожу на улицу, сажусь в метро…и по накатанной… «да иваниваныч, нет иваниваныч, конечно иваниваныч…ПОШЕЛ НА ХУЙ, ИВАНИВАНЫЧ!!!» Нет, я еще пока этого не сказала, и вполне вероятно, что никогда не скажу…но я слышала, что когда очень сильно чего-то желаешь и постоянно об этом думаешь, это может стать реальностью. А значит рано или поздно пресловутый иваниваныч пойдет на хуй и перед стеклянными дверьми метро опустится гигантский пресс.