Мне кажется, я потеряла свой сильный характер, данный мне от природы.
Я потеряла свою индивидуальность.
Я стала намного мягче, и если раньше мне это казалось хорошим признаком, то теперь я думаю наоборот. Потому что вместе с мягкостью пришла нерешительность, вялость, я легко всех прощаю, и меня продолжают предавать, чувствуя безнаказанность. Я быстро оттаиваю, я совсем не мстительна, как когда-то была.
Я стала мямлей, тряпкой, лужой.

Я потеряла все-все-все свои душевные богатства и осталась у разбитого корыта.
Я теперь совсем беспомощна и беззащитна.
Злость иногда проявляется, но она не от силы, а от слабости, для прикрытия, для прикрытия своей теперь уже очевидной слабости перед всем.

Я сдалась, я давно сдалась и дожила уже до того, что признаю это без каких-либо сожалений. Где-то в глубине души мне на микроскопическую долю разума не все равно, но это явно не хватает.

Я сломалась, и мне это нравится. Неподсознательно.
Я - никто, и не хочу это менять. Меня все устраивает.
Мне 99 лет, и уже нет ни сил, ни эмоций, чтобы что-то изменить. Да и не вижу смысла, нет цели, нет чего-то такого, ради чего можно было бы хотя бы попробовать встать. Собрать всю волю в кулак, как раньше я делала и чего-то добивалась, каких-то маленьких побед, незначительных теперь для меня с высоты своего полета.

Я больше не управляю этим миром, я подчиняюсь обстоятельствам. Раньше для меня это было бы равносильно концу, а теперь - ничего.
Я стараюсь не думать, и думается, что скоро я вообще перестану заниматься этим неблагодарным делом, стараюсь не думать о том, кем я стала, или кем не стала...
И нет, нет даже намека нато, что впереди у меня еще вся жизнь, что я еще много сделаю, успею, что впереди еще все-все-все, и что это вообще не подытоживание, не конец.

Я была злой, но я была сильнее.
Теперь я добрее, значительно, но я слабая бесконечно. Каждый может бросить в меня камень, и я ничем не отвечу, я ничего не сделаю.

Deja vu.