Я постепенно избавляюсь от своих некоторых предрассудков. Я теряю свои закумуфлированные слова, я теряю основание, теряю все, каждую деталь, каплю за каплей.
У меня нет прошлого, нет настоящего, нет будущего. Нет, будущее, пожалуй, есть, только я не хочу о нем думать. И я не должна. Я ничего никому не должна.
Я постепенно начинаю ненавидеть новый день. Мечтаю о том, когда настанет ночь. Когда все стихнет, когда я останусь одна. Когда никто не будет жжужать над ухом, когда все будут спать. А я... а я нет, не буду.

Она хорошая. Может, она и некрасивая, но она хорошая, открытая, общительная. Будто я этого и не знала. Я знала. Я догадывалась. Я думала о том, что все не просто так.
Мне стало легче. Значительно. Но, пожалуй, мне и не было плохо. все была только иллюзия. И пока, быть может, я еще не излечилась от своей... ммм, как бы ее поточнее назвать... пожалуй, болезни, я на пути к этому.
А что будет дальше?
А дальше не будет ничего.
Как обычно.

Я на самом деле очень, очень давно не плакала. Я не могу выдавить из себя и слезинки, хотя мне очень, очень хочется плакать, очень-очень часто.

Я слушаю, слушаю музыку и слова песен врезаются в мою голову и мне хочется, хочется плакать еще и еще. А нет. Не плачу.

Я теряю все, что для меня всегдабыло дорого, а теперь ни что. А теперь я не вижу смысла... Не вижу смысла.