привет, Муленыш! вот еще анекдотики

-Тебя как зовут?
-Али-баба
-А меня Иван-мужик!!!!
****
-разговаривают две подруги:
-Какой у тебя камень по гороскопу?
-Кирпич.....

****
У меня д/р 1 апреля.Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?
-Мне никто не верит.

****
-У тебя есть дома контактный телефон?
-У меня и обычного-то нет!!!

****
-А правда, что тебя укусила акула?
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!!!!

****
Поймал старик золотую рыбку, зажарил и съел...Ну что сделаешь, если он был глухой?!!!!

****
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего аварию: "Пап, а пап, ну дай порулить!"

****
-Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет....
-Доктор, оставьте в покое мои зубы!
***
-Папа, а встречаются змеи длиной до 10 метров?
-встречаюся
-а в этой книжке написано, что только до 5 метров
- наверное, это краткий курс зоологии.

****
Заходит мужчина в магазин.
-дайте мне вон ту буханку хлеба.
-с сегдняшнего дня хлеб подорожал.
-Да? В таком случае дайте мне вчерашнего хлеба.

****
К островку из последних сил доплывает один из потерпевших кораблекрушение. Его встречает жена, доплывшая раньше.
-Куда ты запропастился, негодник, ведь корабль затонул еще вчера!!!
***
-Как делают черную икру?
-У кильки выкалывают глаза.
-А как делают красную икру?
-Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

****
-Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.

****
-Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

****
-Зачем эта надпись? "Не влезай-убье".
Влезишь-тоже убьет.
***
Встречаются две акулы.
- А я этим летом в Ялте отдыхала, - говорит одна, - у Дома писателей.
- Да ты с ума сошла! - отвечает вторая. - Эти писатели - они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то?
Вторая мечтательно закрывает глаза:
- Зато какая у них печень!..
***
одходит мужик к бармену слышь, чё та у вас холодно
выключи кондиционер

бармен уходит, выключает

тот выпивает и говорит:
чё та у вас жарко, включи кондиционер

бармен уходит, включает

мужик накатывает ещё и говорит:

да выключи ты кондиционер - холодно

бармен уходит, выключает

тут подходи другой мужик, слышь бармен, он тебя незапарил
включи, выключи?

бармен отвечает, да мне пофиг, у меня кондиционера та нет!
***
жена-мужу дорогой давай купим пылесос
муж: а чё он делает?
жена: пыль сосёт
муж: а сколько он стоит?
жена: 10 тысяч
муж: да пускай он сосёт!
***
Юный грузин пошел первый раз в первый класс. Приходит он из школы, отец его и спрашивает:
-Ну, сынок, што вы сэгодна дэлали в школэ?
-Ми сэгдня рисовалы дэрэвца. У всэх дэрэвца такые малэнкые, крывынькии получались, а у мэне токоэ болшоэ, ровноэ... Папа, это потому што я сын настоящего атамана?
-Да, это потому што ты сын настояшего атамана!
На следующий день:
-Расскажи , сынок, што вы сэгодна дэлали в школэ?
-Ми сэгдня рисовалы кружочкы. У всэх кружочкы такые малэнкые, крывынькии получались, а у мэне токой болшой, ровный... Папа, это потому што я сын настоящего атамана?
-Да, это потому што ты сын настояшего атамана!
Ещё через день:
-Ну, сынок, что сэгодна у вас в школэ было?
-Сэгодна был мэдосмотр... У всэх малчиков пысюлки такыэ малэнькие, крывенкые... А у мэна болшая, жилыстая, волосатая... Это потому што я сын настояшего атамана?
-Нет, сынок, это патаму што тэбэ дватсать одын год!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу

-----------------------------------------------------
.....Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане....
------------------------------------------------------

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
----------------------------
А теперь - новости медицины. "Более 10 лет была прикована к постели гражданка
Петрова. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать".
***
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?
- Гыыыыыыыыы, сына, LOL
Укуренные нарики собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы чё, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался"... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
***
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.



Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!



Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.



Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".



-Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...



Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
- Ой, что-то лицо такое знакомое...
Вторая:
- Дай сюда... Дура, это ж я!



Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:
- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

Спасибо ржачь)))))