[321x450]
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Теперь я понимаю, что чувствуют наркоманы…у меня ломка, реальная ломка по ролевой…постоянно возникает желание зайти под своим обычным ником и спокойно играть, жить той прежней жизнью, но нельзя…нельзя… как тяжело это понимать. Не скрою, раз заглянула в темку «уход», и лишь тогда поняла, кому я действительно была дорога. Радуйся. Дин, в чем-то ты была права, большинство из них просто подлизывалось и играло, можешь позлорадствовать, если тебе станет легче, все равно ты рано или поздно это прочитаешь.
Радуюсь, что Юлька ушла спать, и завтра, точнее уже сегодня не прочитает моего бреда, а мне так стыдно все это писать. К вечеру настроение стало значительно угасать, но я старалась как-то поддерживать себя или по крайней мере делать вид, что все хорошо, но не получается… я мазохистка…
У меня мелькнула мысль зарегится на какой-то левой ролке, но как только еще раз посмотрела на экран, и вспомнила нашу, то поняла, такой как она, у меня больше не будет, а может и ролок больше в моей жизни тоже не будет… ужасно больно и грустно…опять целый день нужно будет претворятся, ведь приедет мама, а от нее плохое настроение мало кто сможет скрыть…
В общем, не знаю что делать дальше..хочется выть на Луну, биться головой об стену, лишь бы чувствовать эту глухую боль в груди, перестать ощущать, что что-то будто бы сжимает сердце и пытается его вырвать..да.опять болит сердце. Юль, прости, ничего не могу с собой поделать, я псих, мазохистка и принимаю все слишком близко к сердцу, такая уж я есть, ничего с собой поделать не могу…И не надо говорить, что я смогу, я очень тебя прошу...
У меня бессонница...не могу заснуть, чтобы я не делала,если посплю часа 4, то это уже удача, целый день хожу как ежик в тумане,голова не варит, сил нет. Иногда действительно хочется, чтобы сердце остановилось, знаю, так говорить нельзя, но это так…просто когда умирает частичка твоей души, то и жить особо не хочется.
Я стою на перекрестке, сзади меня прошлое, от которого вроде как и хочется избавится,а не выходит...впереди казалось бы светлое будущее..но я никак не могу сделать шаг к тому свету...а возможно то просто свет от надвигающегося на меня грузовика, своеобразного конца..
Мне говорили, что я сильная..как же вы ошибаетесь..это для других я стараюсь быть смелой, а для себя...на себя сил не хватает..и верь после этого, словам, что я эгоистка...Надо быть сильно...нужно жить дальше...но не могу..не могу...