- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Гадский Запорожец!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, гадский Запорожец!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни…
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то чудак и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты cоображаешь: Запорожцем полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, гадский Запорожец!

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят…
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!!!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-тисантиментовый теннис?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Лену можно?
- А зачем она Вам?
- Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да идите Вы на хрен, совсем меня запутали!

Рекламендация: сайт ронсорга тут. Это может быть самый важный сайт в вашей жизни.