С вечера немного отошла...

Мде...походу  с данилой мы растались...

Хотя хз хз....

Его не устраивает. что его девушка ТАК

над собой издевается) Насмешил.

Я его не держу. Свободен!!!

Я его знаю месяц! И я не собираюсь менять

свою жизнь ради какого то парня...

Я такая какая я есть)

Это тупо. согласитесь, я уже 3 года

принимаю эту хню,жизнь весела...И вдруг появляется

некий Данила. И все! Моя жизнь меняется,

я становлюсь монашкой) Девочкой паинькой

и т.п.........Мде))) Данила жжет)))))

Да млять... Вот сейчас я все соображаю прекрасно.

Что плохого в том что я нюхаю метемфетамин??

Потом пью чай и получаю энергию))

Что?? Ничего)

А ему все не так...мдя...

Короче опять я о грусном(

Фсе)) Меняю тему)

КОРОЧЕ Я ТУТ АНЕКДОТИКИ НАШЛА)

Я просто от них в хаха))))))))))) *поднимаю себе настроение*

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидят 2 наркомана, курить хотят. Вдруг видят впереди "запор" едет. Они его тормозят. Из "запора" мужик выходит. Один нарк спрашивает:
- Слышь, мужик, закурить есть!
- Закурить тебе, сейчас...
Достаёт из багажника биту и избивает нарка. Подходит к другому и спрашивает:
- Тебе тоже закурить?
- Нет, мы одну на двоих покурим.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели

- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это?!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!

Страшно кумаренный наркоман приходит к себе домой, а в доме везде зеркало и говорит здесь я, здесь я, там я.... В это время стучаться вдверь, а наркоман говорит там тоже я.....

Стоят два обкуреных наркомана на дороге ,ловят машину.Один другому:"Давай сосредоточимся,соберемся,чтобы водила,когда подъедет не догадался,что мы наркоманы".Останавливается машина,наркоманы содятся,едут,молчат, все такие серьезные.Водила смотрит на них и спрашивает: -Ребята,вы что наркоманы? -А как ты догодался? -Так вы вдвоем на переднем седеньи сидите.

Сидит на ветке укуренная белка,мимо катится укуренный ёжик.Спрашивает белку:
-Где?
Белка(указывая лапкой)-Там!!!Ёж и покатился туда.Затем возврещается и спрашивает: А что "там"?
Белка -ГДЕ???

Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?" Наркоман отвечает:
"Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени."

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил: -"Ты чё плачешь?" -"Я колёса потерял!" -"Ну пойдём со мной я тебе свои дам" -"Нет мне мама сказала на травке сидеть!" -"Блин мне бы такую маму"

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Нет, сейчас покурю, пойду..

Встречаются два наркомана. Один другому и говорит: -Слушай, вчера по телеку передачу клевую,в натуре, смотрел...Там какой-то мужик сказал, что наркотики очень плохо влияют на человека - он перестает замечать красоты природы, радоваться весне... - Ну,блин,фигня все это.Вот я вчера,например, получил свою дозу,выхожу на балкон,а там красотища:весна,солнышко поет,птички светятся...

Один наркот другому: -Ты видишь зеленых хомячков? -Нет -И я не вижу. А они есть.

Сидят в квартире три обкуренных нарка и тут звонок в дверь. Проходит полчаса. Первый: - Ой! В дверь звонят! Еще через полчаса второй: -Да!Надо бы открыть! Еще через полчаса третий: - Пойду открою! Через час у двери: -Ого!!Не успел позвонить уже открывают!!

Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет: - Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю! - Хорошо Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает: - Прямо уж перья он мне поотрывает После второй затяжки говорит: - Мои перья хочет он отщипать... После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет: - Да на х@я они мне нужны!!!!

Наша Маша плачет громко, У нее сегодня ломка.

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
- Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул. Всплывает он на другом берегу и говорит:
- Лягуха, дай затянуться.
Лягуха посмотрела на него и сказала:
- Слышь бобер, по-моему, тебе хватит уже.

Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- Кттооо тааам?
За дверью:
- Отткроой запятая твваааи друззьяя

Наркоман звонит в дверь - открывает бабушка. Наркоман смотрит на бабушку и говорит:
- Ну что, бабушка, заходи, коли пришла!

Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава! 
      
 Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю. 

Если вы не смеялись када читали, то увы, значит это анекдотики

 не для простых смертных))))))))))))) Писс........................