[485x500]
Настроение сейчас - устала жить...

ну что сказать...утречко...фиговенькое...проснулась тут понимаешьли около часа...и норм)всё равно хосю спать...у Анютки сёнь бёздник!я юю лаффю поздравляю!у мя опят нулёвое настроение....ну посемуууу?думаю уже скорее уехать в лагерь,просто по тому,что тут я ся чувствую какой то потерянной...там новые люди,общение....возможно внимание,а тут тя все нают как облупленную и уже относятьтся не так....нет,я тут конечн всех своих юю,буду скучаьь,знаю,дура...но что поделаешь...многие говорят что мя не узнают,а я вот не понимаю,что происходит....мне кажется что у мя то ничего и не меняется,наоборот,всё стоит на месте....када у всех всё движется вперёд...может из за этого я спать не могу...ложучь блин в три,четыре,ни есть...как будто болею...но ненаю чем...просто всегда какае то боль на душе....ничего уже не радует,наоборот раздражает...вроде вижу,людям хорошо...надо за них порадоваться....всегда я раньше радовалась за других а в ответ ничего не было...и что?вот и испортилась....теперь када вижу что кому то хорошо,только ненавижу,потому что это не справедливо...кому то хорошо,всё складывается,а кому то НИЧЕГО ровным счтом....может я просто не достойна?....в полне возможно...но та не хочется по жизни идти с таким настроением....я просто будду подгинаться под жизнь....как ветка...слабая...а потом и сломанная...кому нуэна?ненаю....н6у понятно родичи...и то иногда кажется что и им не нужна....ошибаюсь..опять...просто глупая,просто не знаю ещё жизни...не вкусила её вкус...незнаю,что это такое ей радоваться...так,чтобы жить для себя...только для себя...или для кого то....вот жила столько времени для одного человека,была надежда,и всегда када я уже была на гране,я вспоминала не о родителях,не о ком то ещё,а об этом человеке...и держалась,жила для него,что б ещё раз увидеть,почувствовать....а зачем?не могу обьяснить...яЯ думала,я его забыла,полностью увереннна,всё это время я была не одна...была с мыслью о нём и мне было не так одиноко...а теперь пусто...его нет...осталось тллько всё то,что я помню....что было...как фильм....пролистываю всё в глазах,все знаки вниания...и л\плачу...просто не понимаю,неужели ОН это всё делал просто так?!НЕТ...НЕ МОЖЕТ БЫТЬ...НЕ МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК ТАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДРУГИМ...БЫЛО ЖЕ ЧТО ТО...Я ЖЕ ЧУВСТВОВАЛА!.....НО ТЕРЬ ЭТО НЕВАЖНО...И ТАК ОБИДНО....почему то...я нравлюсь людям,которые вообще мне не симпатизируют...мож я такая привередливая...ставлю наверное себе в идеалы его...но я не могу....и понимаю,что ещё одного такого же не смогу найти,каждый человек по своему индивидуален...ну када нить в меня же кто нить должен поверить,понимать меня,и что б я его понимала....ну ведь отношения строяться на доверии и понимании,а я мало кому могу довериьься....и правельные ли те люди..незнаю,для меня это не важно...иногда стыдно,просто стыдно за то что я им что то открываю,своё личное...то,что я думаю,и спасибо тем людям что выслушивают мой бред)))и всем тем кто это сейчас читает,тоже очень благодарна,просто за то....что кого то интересует,то что я думаю,моё мнение о жизни...и ведь я не всегда права...я знаю...((уже нет слёз....говорят слёзы-это боль,неужели во мне нет боли....я же чувствую...ненаю....ваще над быть оптимистом!я совсем стала писсимисткой от такой фиговой жизни...хочу взаимно лаффить....((((((((((((