Кто есть я? Человек? Как многие любят сейчас гордо повторять - "Личность"? А что я значу для этого мира?
Постоянная круговерть в голове и в жизни... что мне нужно и что я пытаюсь добиться?
Вот представьте себе ручеек...течет, никого не трогает... потом в него вдруг сбрасывают отбросы, ну или яд какой-то, и засыпают камнями, как плотину делают, что бы прекратил свое течение... Остается озерцо, про него как-то забываешь, пусть даже оно и отравленное, обходишь стороной, вокруг начинает расти трава... все вроде нормально. хотя тревога остается... и в один момент приходит кто-то к своеобразной плотине и начинает шевелить камни, которыми было прервано течение ручья...струйка за струйкой начинает идти вода... трава от яда умирает, поникнут цветы.... и опять отравленная вода заструится по жилам...
Зачем вы тревожите мою жизнь!? Все же было хорошо! Ну зачем напоминать мне о прошлом, когда я и без этого помню все! Зачем возвращать меня к прежней боли!? За что? Я отдала счастье, я не стала вставать на пути...а мне уже в спину кидают камни!
И по телу разливается тоска, медленно впитываясь в кровь, растекается и липкой жижей застывает во мне... и думаешь, а где справедливость!? у меня отбирали долго и упорно...да, я совершила ошибку, мне не дали шанса, хотя я дарила их... у меня забрали кусочек жизни, кусочек меня... мне не дали в замен ничего... И каждый день я ложусь спать, только с надеждой, что завтра, с новыми лучами солнца придет новая жизнь...и все изменится...но с утра начинаешь жалеть, что проснулся... и опять, живешь, смеешься, радуешься со всеми, подпитываясь от других счастьем...а вечером, опять оставшись одна, понимаешь, что живешь не своей жизнью, а жизнью других...любишь и радуешься только с ними, и никак одна... и опять компьютер, книги, только забыть, уйти от себя... и опять спать... стараешься вымотаться так, что бы быстрее уснуть, не слышать своей души, не думать...
я вру самой себе, что все отлично и хорошо... в аське состояние "жить клево", "я счастлива"...вы не видете...только там, за этими состояниями, сидит другой человек...который лишь пытается тянуть из себя силы, не думать, не думать, не думать.... и порой по щеке скатится одинокая слеза...вода с ядовитого ручья... и где найти средство, тот фильтр, способный очистить воду... что бы дышать! И прекратить себе врать, что все хорошо, а по-настоящему быть счастливой!

...пол второго ночи...в голове скороговоркой "все хорошо, надо улыбаться, я сильная, задача - не сорваться... "
...форумы, сайты, галереи...тысячи мыслей. фраз и лиц... клик аськи "привет! как дела!?", запрограммированный в голове ответ "лучше всех, такой супперский день)"... а так хочется не думать...не думать...ЗАБЫТЬ!... разве сложно?... существовать....не думать... меня нет...я ушла давно, вы просто не успели заметить, да и не надо, так лучше... не хочу сочувствия, я хочу жить!

Может услышит меня кто-то там, наверху! Я прошу вас! ДАЙТЕ МНЕ ЖИЗНЬ!