Наши отношения развивались стремительно, если можно так сказать. Однажды позволив ей проникнуть ей в себя, пропитать всё моё существо, я уже не смогла остановить это.
О том, какая она замечательная можно писать часами, днями, годами, но я до сих пор не могу понять, как такой человек как она, осознанно или нет, может причинять такую боль. Боль порождённая чувствами - самая ужасная боль. От неё не избавиться лекарствами, да и забыть трудно.
Раньше мы всё время ссорились - теперь нет. Но лучше ссоры по пустякам, чем безразличие.
Как можно думать, что у нас всё хорошо, если наши отношения стали похожи на отношения просто двух хороших знакомых. Не осталось практически ничего из того, что было. Оглядываясь назад так чётко видна разница, что не заметить её невозможно. Обида, накопившаяся за всё это время, просто гложит меня. Я пыталась простить... Я простила, но всё равно на душе тоскливо и неприятно...
Начиная эти отношения я много думала. Изначально они стали для меня чем-то более ценным. Особенно во время ссор я думала над тем, что не хочу повторять чужих ошибок. Многие таят, держат в себе обиды, а они всё копятся... копятся... и к чему это всё приводит?.. С человеком надо разговаривать. В отношениях не должно быть недосказанности и тайны. Поэтому я решила вести себя иначе, не так, как с другими. Но к сожалению, ни к чему хорошему это не привело. Мы отдаляемся друг от друга и отдаляемся с немыслимой скоростью. Откровения не помогли. Может и без них было бы так же.. В любом случае, теперь этого не узнать. Я безумно люблю этого человечка, поэтому ещё сложнее всё это принять. Возможно стоило расстаться раньше, возможно нет. Говорят: если любишь, но не можешь удержать - отпусти. Но как же трудно это сделать. Мне это кажется невозможным, просто нереальным. И даже сейчас, по прошествии времени, я не могу понять - правильно ли я поступила, вторгнувшись в её жизнь, в её мир и впустив, в свою очередь, её в свой.
Я знаю, что боль испытывала не одна я. Но только во мне она до сих пор жива. Мои раны, полученные за всё это время, до сих пор кровоточат. Я не жалею о том, что было. Лучшего человека в своей жизни я ещё не встречала и потому так трудно с этим всем расстаться. И в то же время я прекрасно понимаю, что никогда не смогу этого сделать. Как бы плохо мне не было, как бы не разрывалось моё сердце, какие бы чувства меня не одолевали, я не смогу причинить ей боль.
Возможно, она уже не любит меня так, как прежде, но я точно знаю, что что-то у неё ко мне ещё осталось, за это и надо цепляться, но уже нет сил, а доживать последние мгновения наших отношений не хочу... не могу смотреть на затухающий огонёк нашей люблви. Хотя прекрасно понимаю, что за неё бороться стоит. Она достойна того, чтобы за неё боролись.
Лето-осень 2008г.