Настроение сейчас - Нормально

Собрали гномы в мории паровоз, долго собирали, инаконец собрали. Пошли бухать-утром просыпаются а поровоз по гайкам разобран! Пол дня матерились пол дня собирали, пошли ночью бухать! утром просыпаются-опять разобран! Пол дня матерились пол дня собирали ночью пошли бухать! но оставили часового! Часовой не дурак, взял с собой бочёнок эля! Под утро часовой просыпается от какогота шопота- и видит: пол паровоза разобраны, на другой половине сидит голум снимает с поровоза гайки надевает их на палец и тутже выкидывает (моя прелесть, нет не моя прелесть)!!!

В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

идит на дереве гном (по-пьяни забрался как-то) - высоко сидит и слезть не может. Народ собрался - "Прыгай давай"-орут а он -"Ннне , ннимагу , страшна- больно будет" Тут значит орк мима на лисапеде произжал - останавливается смотрит на гнома-бедняжку - и додумался помочь - и говорит он гному - "так -кидаю верёвку- а ты - ээээ -лови".
Гном -"да-да". Ну орк -кидает, гном-ловит . орк-"Поймал?" гном-"да)"
И тут орк резко дёргает верёвку ВНИЗ , гном упал, орёт, злой весь -"Дурак , Больно же , савсем &^%((*&*%$&* ? "
Орк ему - "Да не расстраивайся , меня на той неделе также из колодца вытащили "

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

Про темных эльфов:
-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Про гномов:
Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны.
Люди рождаются и умирают.
Эльф - бессмертен.
Правильный бой и маневр - так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа...
но тут появляется орк и все портит.

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.

С гномом поведешься, с гномом наберешься.

Ты кто? -ннииннддззяяя! А чё такой медлянный? Чччеееррреееппаашшшккаа!!!

Одну ногу я побрила обычным станком.....а другую...деревообрабатывающим.Я не обычная девушка,я ДУРА!

Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Десять главных преимуществ суицида перед сексом:
1 Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
2 Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
3 Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
4 Количество способов и позиций не ограничено.
5 Никаких обещаний и долговременных обязательств.
6 Вы не боитесь подцепить заразу.
7 Партнер не требуется.
8 И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
9 Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".
И самое главное.
10 Можно за собой не убирать!

Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург: - Да шучу я - умерла она, УМЕРЛА!!!

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!


Боян:
Заходит секретарша к Ленину и спрашивает:
-Владимир Ильичь,а что вы пишите?
-Мандаты(документы важные)
-Мудак ты Вовочка!

Ворвались орки в эльфийскую деревню. Всё горит, рушиться.... На встречу оркам выбегает голая эльфийка с луком в руках. Орки останавливаются и смотрят. Эльфийка возмущённо:"Что никогда голых эльфиек не видели?!". Вожак орков:"Да не. Просто нам интерестно откуда ты стрелы доставать будешь?..."

Черт идет по Аду и тянет за собой проститутку за руку.тащит к огромной раскаленной сковородке и приговаривает: Тефаль!всегда думает о вас!

мне говорят она продажна,
но я же искренне люблю,
ведь для любви цена неважна я всёравно её куплю,
и вот домой несу,
в обьятьях нежных колбасу!
колбаса не растёт в огороде!
не собрать нам её урожай,
не найти на невсполотой грядке
ароматный росток невзначай,
не собрать для любимой девчонки
из колбасных растений букет!
но как чувства колбасные звонки
когда видим её на обед!
мы прощаем ей грядки пустые,
и невыросший в поле цветок!
ароматные чувства такие навивает колбаски кусок!!!!!

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы!
Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!
****
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа , пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не " без хуя ", а просто - " фейхуа "!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!

***
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y двери, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:

- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спустится и вы y него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФ

Когда варишь людей в кипятке, первое время их можно не помешивать - они делают это сами.
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно - помните, что покрытие столов стоит очень дорого

- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!


Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли...

От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть... Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!!!


идёт реклама фруктогого сада:
а я вишенка!
а я обрикос!
а я яблоко!
а я ДЕБИЛ!
-Мальчик ты томат понял!
а я вишенка!
а я обрикос!
а я яблоко
а я ДЕБИЛ!
-Мальчик ТЫ ТОМАТ!
а я вишенка!
а я обрикос!
а я томат!
МАЛЬЧИК,ТЫ ДЕБИЛ ТЫ ПОСЛЕ ЯБЛОКА!!!

МАМА налей соку!
-ТЫ ЖЕ ЛОПНУЛА СУКА!

Ваша машинка в накипи я забираю её в ремонт!
-Шуба телевизор деньги всё в накипи я всё забираю в ремонт!!!

Я ВЧЕР СМ С СОБОЙ ПОСПОРИЛ ЧТО КУРИТЬ БРОШУ! НА БУТЫЛКУ ВОДКИ ПОПАЛ


Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Иван-царевич: Не верю, что ты Марья- искусница.
Обиделась Марья-Искусница и искусала царевича досмерти.....
Тащили два грузина по лесу дохлого медведя, а на встречу им третий:
-Гризли?
-Нет, так душили......

Два рыбака сидят на берегу. Смотрят - перископ подводной лодки.
- Слушай, смотри-ка, что там такое плавает?
- Это подводная лодка, видать.
- Нырни-ка, глянь чья.
Один рыбак ныряет и выныривает обратно.
- Ну что, чья?
- Дварфская.
- Почему ты так решил?
- Хорошо сделана, так только дварфы умеют.
- Дурак, дварфы теперь всем теперь свои технологии продают. Ныряй ещё раз.
Ныряет, выныривает.
- Ну что, чья?
- Эльфийская.
- Почему ты так решил?
- Вся письменами расписана.
- Дурак, сейчас модно всё эльфийскими письменами расписывать. Ныряй ещё раз.
Ныряет, выныривает.
- Ну что, выяснил?
- Да. Оркская лодка оказалась.
- Ты уверен?
- Да. Я постучал - они открыли...