Настроение сейчас - про настроение не скажу, а вот песню заценить советую

как начнешь изучать детали своей личности (свои мнения, взгляды, манеры, образы действий, мышления), да так чтобы по полной программе, до самого дна, до самых основ на сколько только хватит сил,  так все рассыпается, все не находит достойного, разумного, логичного ответа. Все кажется игрушечным, придуманным, "надетым" неосознанно. И в процессе этих изучений все время вопросы все дальше, дальше, глубже уходят к основам, цепляясь за ответы. в конце концов, иногда отвлекаясь на реальные события вдруг находится ответ, как своеобразное мерцание бликов от истины в океане сомнений и вопросов.  ...успокаиваешься..  как будто подписываешь себе гарантийный талон на покой. Но не успокоенный источник вопросов потом снова начинает как бы проверяя "так что же все таки?", и опять понеслась. Одно осознается довольно четко и ясно: ощущаешь себя вектором направления внимания.  и здесь всегда будет 1=1 или 0=0 (как описано у Толстого). что видишь - то и есть, точнее, что конкретно спрашиваешь - такой и ответ на только этот вопрос.  А вопросов-то куча) так можно очень далеко уехать.  И вот, когда уже однажды сел в метро не в ту сторону и без доли сомнений проехал шесть станций, началось понимание, что что-то однозначно не то и вообще это общее состояние мне не нужно.   Вот тут сразу началась гонка в поисках ответов, что же это такое происходит и зачем, ведь нужно это все себе объяснить! дать гарантию и уже наконец успокоить свои желания личного внутреннего комфорта. Ох где только не искались ответы! философские труды, пересмотр всего себя, конечно же психология, а затем и на уровне физиологии, медицины. все больше ответов и все меньше понимания кто я?, зачем делаю тот-то и так-то?, почему нравится то, а не это? почему больше люблю такие цвета, а не другие? и наконец, почему и для чего слушаю такую музыку, а не другую? и зачем я все это делаю, для чего?  Полный развал, не за что ухватиться, все под сомнением и в вопросах. Пытаешься скрыться от этого всего и не думать ничего, просто сидеть в вагоне электрички.  Просто? Как это? Сразу дикий страх, невыносимый..  как будто теряется ощущение движения времени и ты находишься только здесь, в эту секунду, в одно мгновение, и нигде больше нет! Есть некое ощущение внутри "я есть". И есть только в данную секунду. Это довольно странное и страшное осознание, тем страшнее, что оно ощущается как то, что присутствует постоянно, если только обратить на него внимание.  И с этого момента начинается "А если есть, значит нужно быть.  - Ну, вот он я, вот такой каким стал на данный момент. Поступаю так и так, чувствую так как чувствую. Выбираю из всего многообразия всего вокруг то, что знаю нужно для того-то, что полезно, что интересно, что соответствует духу и стремлениям, но почему у других все иначе? "  А еще потом: "А собственно, какого хрена я вообще докопался до этого детского сада?  я в пять лет себя лучше знал и все было супер, а сейчас что, больно много из себя воображать стал! Начитался, теперь считаешь, что все вокруг знаешь?  На все сразу ответы найти можно, если только это все оставалось неизменным, как изображение..  а человек, мир, вся структура - не форма, это движение. Все изменяется и находится в постоянном процессе.   А хочется ведь все объяснить, чтобы все логично было..  неа, нифига=)  ну хорошо, нашел ответ на тот или иной вопрос, объективно. вот объяснил самому себе.  - ну прекрасно, можешь идти с этим в банк.  Чем больше таких гарантийных талонов набирается, там больше понимаешь, что не знаешь ничего. Можно лишь жить, делать, общаться.  знаешь ровно столько сколько не знаешь.  Просто молча вперед без лишних разговоров, делая что должно.  Все выглядит настолько очевидным и не имеющим места для вопросов и сомнений, что просто абсурдно пытаться обеспечить себе излишнюю уверенность в своих ментальных моделях за счет чужих размышлений. да, они все правильные, все имеют место, естественно. Но слишком много на себя тянуть не надо. Есть так, а есть вот так,- и нет разницы. Разница появляется когда сравниваешь и судишь. А для чего сравнивать? (Например, себя с другими)  Значит хочется отделиться, показать себе "какой я", а на основе своих собственных представлений показать себе "какой(ая) он/она", чаще всего - удовлетворить свое ущемленное самолюбие и пошатнувшуюся гордость. Тем временем, отдаление все дальше и дальше, а идеализирование все больше и больше пока не восстановится самолюбие. Все это неуважение, отсутствие понимания и любви. Раз чувствуется разница и можешь чем- то помочь, быть полезен - делай; чувствуешь, что нет сил помочь или что не особо нуждаются - оставь и признай это.  Чем сильнее задевается самолюбие, тем сложнее признать:)   А вообще, так ли важно, что оно задевается? Уверен, что самый крутой и знающий? ок, вопроса нет..  проверим, заденем) Все сложится так, что специально это будет, чтобы не задавался, корректировал себя и пристыдился своим самомнением. Так что урок усвоен, всем спасибо.  Очень от всего этого устал, зато развлекуха супер, мозги засорились и прочистились отлично) Зачем нужно было уделять этому столько внимания? проверить себя, посмотреть на себя через вымышленную призму других взглядов, иначе попытаться под этой призмой познать себя (бред бредовый, но так и есть), и если еще точнее, в самый центр - низачем.  Вот это самый веселый факт и, пожалуй, самый истинный из всего этого несвязно изложенного трактата. Потерял кучу времени.. хоть и пришли занятные идеи для работ.  Зато как хорошо вернуться домой и быть собой, не надо никому ничего доказывать и искать десять отличий. даже не то что хорошо это или здорово, а иначе никак, вариантов нет, это обязанность перед своей природой - быть собой. Только отклоняешься - сразу все рушится и никому от этого нет никакой пользы. 
  Вообще-то тут время идет..   а все эти праздные размышления создают прочную иллюзию вечного пребывания, как будто еще впереди полно времени, как будто дела и вообще жизнь подождут и ничто не может быть важнее решения этих вопросов.  Чем сильнее кажется наличие вагона времени, тем потом, когда это будет жизненно необходимо, захочется вернуться в прошлое просто для того чтобы дать отличного пинка этому мечтателю-ленивцу чтобы моментально весь хлам из мозгов выбило. и тогда можно вернуться назад в будущее=)

В таком бардаке надо было бы почаще систематизировать мысли, записывать.  Все некогда, лень было, ведь такие вопросы решались, такие революции происходили)  Но наконец-то я это сделал иначе невозможно уже все обсуждать в доме советов)