Давненько что-то не заходила, не читала….
Сегодня от чего то на душе так сумрачно и гадко, вроде и погода хорошая и неделя достигла своей середины, скоро выходные… Но вот что то как то…. В общем никак… с чего вдруг сама понять не могу.
Вроде все замечательно, ну или почти. Есть любимый человек, и не просто любимый а обожаемый, на работе вроде всё устаканилось, я закрыла сессию и вроде все должно меня радовать но как то всё совсем на оборот.
И это на оборот, к моему огромному сожалению, выражается и на моём любимом, от чего то я его все время обижаю, задеваю, начинаются ссоры, а ведь так этого не хочется, главное что вроде и не из-за чего ссориться, но как-то так получается не хорошо, причем спустя 5 минут словесной перепалки я сама понимаю, что не права.
Может я в самом деле еще не на столько взрослая как считается, и за свои 20 полных лет ничему толком и не научилась? А в голове моей лишь прибавилось заморочек? Сама понять не могу. Возможно, это просто дело времени, надо привыкнуть к довольно спокойной жизни, не сумасшедшей как раньше, без мотиков(все же сейчас самый сезон для покатушек), без выпивки, раньше то частенько баловались после работы с подругой и со множеством друзей. Всё же молодая кровь буянит, хотя, вроде всегда была буйной всегда хотелось действа, куда-то окунуться просто с головой и не думать что будет завтра, жить одним только мигом. Будь то поездка куда-то или же просто встреча с друзьями подругами. Но всё же люди растут, люди меняются и буйность тоже усмиряется, а у меня почему то нет, эх, видимо я вовсе не росту ни в своих глазах, ни в глазах окружающих и на ошибках своих не учусь, наступаю все на те же грабли. А иногда почему то кажется что я просто рождена лишь для того что бы быть одна, что бы не обижать тех кого я люблю, может от этого близким моим людям будет на много легче?
Я люблю своего молодого человека, причем говорить ему о своих чувствах, о том что я скучаю когда по тем или иным причинам мы не можем увидеться мне легко, кому то другому говорить такие слова было сложно, даже страшно, а тут так всё легко и просто, видимо в самом деле искренне его люблю. Но даже мои чувства к нему не могут остановить моей вспыльчивости, сама себя не понимаю, и разобраться в себе не могу.
Видимо заморочек у меня не меньше. Интересно, я когда нибудь повзрослею? А так ведь хочется что бы у нас было все хорошо, хотя конечно, абсолютно хорошо не бывает, но все же, ни на что бы не променяла те минуты в которые я с ним рядом…. Так спокойно и ничего больше не надо, в эти самые минуты я по настоящему счастлива и понимаю что я люблю и любима….