не могу. я тихо испытываю к себе отврашение..какую то злобную ненавить..хочется почувствовать костью черепа свинец 700 пробы.. снег...там идёт снег...каждая снежинка как игла...тонко и неостановимо проходящая через твою душу...прокаловая что то целостное...каждая снежинка...каждая игла..в одну душу. твою,душу. безсилие,моральное безсилие...ничего нету...и совсем ничего не хочется. руки тянутся к проводам...перекусить бы их к чёрту!!!! дьявол...да мне плохо. мне совсем плохо. я боюсь. я боюсь..что у меня не получится быть той,кем так хочется стать.. я боюсь...боюсь страхом души...что не стану тем. что то рвётся наружу...знаеш,как чистое серебро..которое при попадании на воздух тут же покрывается оксидной плёнкой...которую можно снять лиш при сотнях градусов....так же и это что-то...рвущееся наружу...только оно просто рвётся,с одной простой до дикости цели..- оно рвётся что бы погибнуть. оно устало. оно течёт кровью и сотрясается перед тем...что его гложет с каждым днём всё больше и сильней. его боль всё острее проходит по венам..причиняя боль. мне плохо. да. я признаюсь. не хочу,что бы тебе это показалось нытьём..это..это искреннее,чисто сердечное признание. несущее огромный смысл. имеющее боль и страсть в глазах..искры,жгущие слизестую оболочку всё чаще вызывают акварельные краски в поддоне век. да,я признаюсь,мне плохо! я чувствую себя одинокой! да!... я признаюсь...мне слишком одиноко..я люблю свою маму,люблю сестру,и очень люблю убитого мной покойного папу...да! я во всём признаюсь!...но. слишком поздно. всё уже загнано в тупик,и всё уже проломало пол в тупике.. и полетело вниз. этого не догнать..и страх мой,состоит в том,что бы не упустить то,что еще болтается на кромке пола..и бежать с этим на выход...на верх! а не падать вниз за прошлым! но мне одиноко.. и я мечусь меж двух огней...двух томенных печей оббитых стальными пластами...попробав разбить одну.. я уже никогда не разобью второй...нужно сделать выбор. да.. я признаюсь...мне одиноко! тысяча чертей ..мне плохо. и это не нытьё..это то,что не может больше быть в форме полосующих и рассекающих моё сосзнание слов..это..это боль. боль за убийство. боль за упущенное. боль..ад. мне страшно. я жажду свинца. я жажду собственной крови испить. да,я признаюсь...мне плохо. мне очень плохо. и тоска моя знает лиш одну границу - любовь к тем,кто держит.. а любовь эта,в своё время,держится границы - искусства. подобные разделения причиняют еще и еще чувств..и всё это,это выговор самой себе,и тому,кто может понять. кто есть,кто жив и не жаждет свинца в своём мозгу...кто не жаждет захлебнуться..подовиться до рвоты красками и цветом..что бы это пробило в нос...заполонило тягучей смесью глотку..пусть польётся из глаз. кто не жаждет этой страсти. вот оно,моё признание. признание заблудшей души. вот оно...здесь.