а он был прав..странное чувство в голове...фраза на губах.. свет на волосах..ранимая.. ненормальная....да кто я чёрт возьми? я запуталась...прошол год.. и только сейчас опять всплыло это чувство..опять..опять этот взгляд...опять эта фраза на губах...опять этот свет на волосах...только волосы короче...губы взрослее.. а глаза всё те же...только боли больше.. и вот он опять сдесь..опять в моей жизни...странно это всё...кольцо на пальце... фотография на стене... взгляд отца с неба...что то вздрогнет...а ведь это было совсем фатально.. и как я не догодалась... боль... опять что то разрезает тело в области сердца...кровь...боль....головокружение...мне плохо...я не хочу так больше...я устала...почему опять он...ведь я знаю что никогда не буду с ним рядом...как бы не любила..он слишком на много больше прожил чем я...чёрные нокти стучат по клавишам...а на них капает кровь из носа... и всё это происходит в эту секунду...что то со мной не так...любовь не может случиться со мной...она такая кровавая... а мне так больно... я опять вижу его столь часто...что не хочу дышать без него... уже на всё всёравно...ничего не нужно...просто потому,что он не мой...веши,предметы,деньги,годы,воздух...не нужны...только он.. крыши и лес... всё остальное потеряло смысл... мне страшно..наверно это страх... а не любовь...страх...что он опять уйдёт из моей жизни...страх...что опять появится другая...а ведь я тоже не одна,я не свободна...и мне вполне хорошо с тем,кто рядом...но ночами...вскачив вдруг из сна..я вижу его лицо...а не того кто есть,кто мой,кто рядом...что мне делать?...нечего...я ничего не хочу...наверно стоит умереть...и не мучить их двоих..а я не могу,не без того..не без другого...и тех..кто любит просто смеяться добрым дружеским смехом надо мной...над моими поступками...над всей мной...странно..люди воспринимают меня всерьёз...только постоянно смеются...я чувствую себя шутом этого мира..