больше ничего не осталось...всё что было буквально неделю назад,всё стало прошлым,до и после..в прошлое ведёт лишь одна тонкая нить...два человечка...две чудесные девушки... и всё...больше ничего...пустота...тяжело,больно...что то режит душу,полосует её вдоль и поперёк...но что это,я не знаю.. всё заново...все лица новые.. остались какие то острова прошлого... и иногда выбераешся туда...теряешься в себе...блуждаешь где в мыслях неделями... а иногда и месяцами..но...всегда кто то выдёргивает от туда.. не даёт замкнуться в своём мирке...маленьком мирке иллюзий,свободы,мыслей,мечтаний..и бесконечной грусти.. и тогда просто бегу на крышу...становлюсь на самый край..подо мной машины,счастливые люди.. смотришь на них вниз..потом в небо...расправляешь руки..и всё...считайте что себя уже нет..стоишь и просто не чувствуешь ничего...ни тела,ни биенья сердца...оно как будто останавливается.. а в глазах та картина...лицо отца..боль...потом луч солнца рассекает мне шеку...леса...солнце..небо...и больше ничего не надо..ты стоишь...и просто дышишь...один сантиметр... и тебя больше нет...но мне не страшно... я люблю свободу...люблю когда больно дышать,из за целуюшего ветра в лицо....люблю эти крыши...крыши этого города..тут что то врежется в грудь... и ты падаешь назад...лежишь...тебе больно..а на тебя смотрит небо...и где то там...мой отец...мой...мой....как жаль...что я никогда не смогу попросить у него прошения...как жаль что никогда не смогу обнять...сказать ему то заветное слово..которое постоянно говорила в детстве "папа"... где он.. там... в моём небе...с моими мечтами.. я совсем его уже не помню...я помню только его глаза и руки...рыжую бороду...он был красив.. но его нет больше рядом...нет тех рук в которые можно было спрятаться от этих злых людей..ничего нет... я одна...мне страшно...я хочу в небо...но я не умею летать..я хочу жить..но я не умею... я хочу любить...но...я...не...умею... я люблю только предметы,явления...слова...ветер...высоту...и то чувство...когда светит солнце,ты задыхаешься от простого детского счастья,и ветер бьёт тебя по лицу...я не знаю кто я ...не знаю что я...кому нужна.. а кому нет..у меня болит сердце и чувство..что скоро я отправлюсь к богу..не знаю...каждый день кажется мне последним...и я счастлива...я просто счастлива этому ощющению...оно просто непостяжимо..необьяснимо..наверно вы подумаете,что я пессимистка..причём с уклоном в готику...но это не так...я поглашаю это счастье..оно нереально..