только не спрашивайте,почему я всё еще с ним. "дети в канаде",две измены,беременная девушка,вечная лож и крики. наверно просто потому,что я дура. а знаете,мне всегда казалось,что это так романтично,все эти вечерние звонки,smsки.. а сейчас,это уже не романтично - это зависимость,зависимость от того,чего нет. просто зависимость от нечего,от нечего-делать,от нечего тут сидеть,просиживать чёртовы светлые джинсы,хотя раньше казалось,что они тут же испачкаются,если примоститься на лавочку или бардюр. странно,еще раньше мне казалось,что алкогольные напитки,это именно напитки - а теперь,это каждодневная доза спокойствия и иллюзии - "всё хорошо". я кручу пачку родного Chesterfield american blend,всегда думала,что курить - это просто так,это просто так,взять и курить и что нет в этом ничего такого,а оказывается,каждая сигарета,это маленький островок мыслеформ,без которых в последствии уже не получается. провожу пальцем по накрашенным в вечернем цвете губам,а ведь это такая смешная маска,вот встаёшь утром,такой хорошенький,заспанный,даже милый в чём то,и тут же набитой рукой рисуешь на себе другого человека,одного на каждый день,другого для праздников,третьего для похорон,четвёртого для разных событий.. так много людей можно нарисовать на себе,именно "НА" себе,а не из себя. а где тот самый "ты"? изчезает всё быстрей и быстрей под натиском прогрессируюших технологий в области косметологии. что за бред,от тебя самого совсем всё изчезает. а вместе с тобой,от тебя изчезают и те,кто был любим и любил сам этого "меня". раньше,последняя пара - это был конец занятий,конец рабочего дня,"ура!" ликовало что-то внутри,садился в электричку,и смотрел через два слоя плотного стекла 40 минут,и,дом. а теперь,последняя пара,это уже не конец рабочего дня,-это конец физической и мозговой деятельности,и начало нервной деятельности и интуитивной,с когтями в душе,набираешь sms,с самым таки примитивным содержанием,вроде не навязчиво,а вроде и ласково,звонок,сначало голос ласков,потом обычный,потом возбуждённый,грубый,а потом и крик,и несколько гудков.. и вот ты сидишь,и смотришь через всё те же два плотных стекла,мимо пролетают дома,люди,дороги,поля,деревья...а ты смотришь,и не видишь ничего этого...лишь желтые листья. не спрашивайте меня,почему я всё еще с ним. наверно потому,что самое нежное и любвиобильное отношение к тебе самому,скрывает за собой невероятно скотскую лож и обман. а ты смотришь в эти карие глаза,и .. и не можешь сказать ртом,что ты всё знаешь,всё-всё. и лишь молчишь,хотя внутри льют слузы грозами. так и не сказав,что герой-любовник или бэтман,да или даже просто мужик из него никакой. вы скажите - "дура",или "сама виновата".. а я не отрицаю. я не пахну цветами,сплю я с приоткрытыми губами и частенько замечаюсь в слюнявенье подушки,ем я не аккуратно и медленно,мыслю не в ту сторону когда не надо,разбрасываю вещи по комнате,готовлю на "3-",учусь совсем не на отлично,злопамятна,и могу в лёгкую почесать ухо ногтем,или в носу,могу не мыться неделю,не брею ноги как девочка-педант каждые два дня, вечно во всём ищю выгоду,люблю Машку,и она дороже мне всех остальных,когда напиваюсь меня тошнит или я пристаю ко всем,я совсем не хрупкая девушка,придуриваюсь,частенько не знаю меры...и т.д. и т.п. но это не делает меня извергом,не делает блядью,и идеальной женой тоже не делает, не делает желаемой девушкой, великим художником или музыкантом, первооткрывателем какого нибудь там острова "караганды",не делает великой гоншицей, это никем из них меня не делает,это делает меня мной. той самой "мной",которая всё еще держит натиск надеваемых масок и происходяших событий,обид и подобного. осознавая это,и вытаскивая это из ячейки "лучше об этом не думать",становится еще более не ясно,почему же я еще с ним. так что,просто не спрашивайте.