Настроение сейчас - всё.я всё.

надоело мое нытье?
нет?да?оченьочень?

а мне..надоело ли мне все?
постоянная усталость.страхи.мысли.тошнота и кружащаяся голова.бесконечное желание плакать и ооочень ненадолго проходящее чувство што ни я ни все што связанно со мной.а особенно то што мне так нужна забота.не нужно все это по сути то никаму.я не могу злобно встать и заорать што хочу штобы было так как я сказала. я понимаю невозможность сейчас исполнения всего што мне хочется. например то што мне нужно не быть одной вот так как сейчас. если понимаешь што то што тебя нужно сейчас не возможно значит поидее то не должно быть не грустно не обидно. а мне грустно.и от чего то обидно.но я не хочу объяснять почему. и я не хочу развивать из этого бесконечно бессмысленный разговор вроде тех што бывают.. я просто хочу не быть одной.хочу спокойствия и понимания. и хочу..не чувствовать себя одиноко. не думать што то што со мной происходит важно только мне. ведь тогда зачем все?
я знаю што все не просто сейчас. знаю што нам будет сложно. да будет сложно! но, как мне казалось, што нам то..мы же..это глупости все да? думать што любоовь все победит. и мы во всем будем находить решение выход..потому што мы вместе.и значит все будет хорошо. мне казалось што кампромисы это легко. и еще много всего мне кжется.
но я сижу одна дома.думаю про это все. и не хочу ничего. тут со мной маленький человек. и ему нужна еда. и я уже помоему скоро сдохну от того как у меня кружится голова.от того што та маленькая еда которую я ем уходит ему.а больше я есть не могу.(просто не могу( не могу выносить этой тошноты.но все проще. когда при том што все это происходит ты очень сильно чувствуешь што это не только с тобой.што это нужно кому-то.што гдето пусть сейчас не с тобой но есть человек который любит тебя.беспокоится. и ему важно то што происходит с тобой тут пока его с тобой нет. которому важна каждая секундочка..потому што все это и его тоже..

пойду все же наверное попробую поесть. а то..