Настроение сейчас - надеющеееся и немного глупое.

у меня помутнение рассудка.это не вопрос.у меня помутнеие рассудка.а еще у меня кружится голова когда ты меня целуешь.и это не преувеличение. и еще мне кажется нужным разобраться с тем бывали ли случаи внезапной смерти от нежности и счастья.или это все же единичный случай??) и вправду, ну ты знаешь, интересно так же ли у всех? да неет..я думаю что нет. потому что те самые все ведь и придумали что у любви есть срок.и любовь это всего полтора-три года. не верю.не буду верить.давай не верить? потому что..потому что если будем то я нас убью!))
ну и вправду как же так..кружится голова! эээхх...по настоящему крижится голова. и можно упасть! ты это чего..творишь то?!)
не-не.ты твори-твори я не против.ты тока держи меня еще, ладно?
юля удивляется как можно с человеком одним и тем же жить.. леша говорит что отношения невероятный труд из боли и уступков. а я не заню уже совсем как по другому-то.. и с каждым днем все больше и больше не знаю. а ты?
мне кажется таким естественным и простейщим это все.. ну что я..сумасшедшая что ли так думать? как ты думаешь? не сумасшедшая ведь..мне совсемсовсем все не кажется сложным. кажется разве што..самым легким,правильным и важным.
ха..вот только мне все же кажется что это дурацкое иногда всплывающее чувство того что я тебя невыносимо достала. и все это (я) тебе не нужно..т.е. нужно но..типо..нужное лучшее. я уверенна что нужно лучшее и мысли что "ну блин не могу же я этим лучшим быть" все равно иногда приходят в голову..
но уходят.ухоодят.
а еще иногда..блин..это заблуждение и еще не знаю что.но в первую очередь не правда. иногда мне кажется што мне ничего не нужно. не ты не нужен, а вопще никто.никто не нужен. это состояние такой пустоты што ужасно страшно!! такое конечно же может быть только когда теюя нет рядом. и я пытаюсь типо останоситься. и изо всех сил прислушаться к себе. правда ли это?верю ли я себе сама? и тогда уже нужно написать или позвонить..сделать что-то..нужно просто услышать тебя. или увидеть.
и потом если я, прижимаясь к твоей груди или плечу головой, вдруг вспоминаю те глупые мысли мне так страшно.так больно.и так обидно.я так злюсь на себя за то что могла так думать.это такой бред..бред!!мне становится так страшно..и так нужно обнять тебя сильносильносильно потому что становится настолько очевидным..что быть без тебя это самое хреновое что может приключиться,блин!
прости меня!!прости меня пожалуйсто за эти глупости!!пристишь?? ты оченьочень нужен мне..
а может это вырабатываемая защита што бы не свихнуться от грусти што тебя нет сейчас? ну..ощущение што ничего и никого мне не нужно появляется только когда тебя нет..так вот может мозг посылает какуюто такую дурь што бы не было грустно от того что мы не вместе сейчас..как думаешь?
а помоему просто бред это все.
я хочу очень перестать думать что достаю тебя..) не достаю ведь?ты говоришь што не достаю..
еще я хочу чтобы мы всегдавсегда были вместе..и все было так легко и круто..