Настроение сейчас - говно.

00:47…
Обещания… боюсь обещаний. Бояться обещаний значит бояться себя. А это вошло уже в привычку. Я боюсь себя. Это факт. И даже не скрываю его. Нелепо. А еще боюсь быть полностью связанной. Связанной своими же обещаниями. И привязанностью. Даже не моей привязанностью. А привязанностью ко мне. Не хочу быть связанной но в тоже время очень этого хочу. Так когда нибудь и будет. Свадьба дети работа. Уютная полная счастья обитель. Я хочу этого. Да. Очень. Чего еще можно в жизни хотеть-то? Спокойствия. Любви. Счастью. Ясности. Тепла. Разве можно хотеть другого? Скитания. И бесконечной боязни обещаний. Есть такая штука. Не знаю. Может только у меня. Но хрен знает што у других людей. Разочарование. Это ужасно. Ужасно когда такое происходит. Я понимаю это чувство. И оно не разочарование вовсе. Это страх. Страх обещаний. Ктото мог бы сказать што это страх перемен..штож..пожалуй именно так. Когда любишь..нет. нет!!когда влюбляешься. И ждешь.. ждешь и ждешь што же будет дальше. Ждешь когда таки появится эта взаимность и вы уже будете счастливы. И потом.. потом как раз и появляется это чувство. Чувство..дурацкое!!! почему же.. обычно после первого поцелуя с человеком. Или просто после откровений или признаний. После как раз того чего до этого ждешь. После чего либо што дает понять взаимность есть. тебя любят. И, надо думать, в этот момент наступает счастье!! Ндада… в этот момент не работает мозг! А в следующий появляется это дурацкое чувство. Чувство што ты больше не знаешь што тебе делать. Как дальше жить. Становится ужасно страшно. И ничего непонятно. Начинает казаться што все это невзаправду. Што все это в конце концов вапще неправильно. Што теперь все изменится. И еще в перемешку много разного дерьма. И это так странно. Ведь ты же ждала.. ты же любишь.. потом это чувство проходит. Позже. Через день. Или через час. Или через неделю. Но проходит. У меня оно полностью прошло. И довольно быстро. Когда стало ясно што эти мысли глупость. Те што пугали и были в голове. Полная чушь. Полнейшая. Может это потрясение такое. Не знаю. Я даже и не помню когда оно пришло и когда ушло. Оно длилось наверное несколько мгновений. Небыло ни секунды времяни на чепуху. Но появилось все же. Сейчас только воспоминания остались. И причем только счастливые. Я даже не могу на воспоминании о том чувстве сосредоточится нормально. А вот боязнь обещаний осталась. Она вечна. Мне кажется. Хотя может и это у меня когда нибудь пройдет. Обещания не убегать. Не пить таблеток. Сходить к врачу. Вымыть полы. Сделать уроки. Не обманывать. Сходить к бабушке. штото внутри говорящее ты не хочешь этого. Ты не хочешь так. Хватай вещи. Беги. Беги отсюда пока еще не поздно. Ты боишься. Боишься привязанностей. Почему бы тебе не выпить снотворного если ты не можешь уснуть? Ты обещала. И ты знаешь што так нужно для тебя? Знаешь што так тебе будет лучше? Знаешь што дерьмо пить их? Почему бы тебе не выйти нагло на балкон и не покурить там? Увидят! Хаха. А почему бы не послать всех кого хочется? Почему бы тебе не спрятаться? Почему не убежать?
а теперь бабушка умерла. Бабушка умерла. Я гладила ее по голове. И чувствовала этот невероятный холод. Ничто не может быть холодным так же как труп человека. А есть ли ей теперь дело до того што я живая здесь сейчас мучаю себя тем што я не сходила к ней!?и не могу перестать думать об этом. Есть ли ей до этого дело? Зла она? Обиженна? Разочерована??

01:11
Ненавижу это… ненавижу эти мысли. Как же хорошо што он есть. Это все што я точно знаю. Как же хорошо што он есть. Как же хорошо што можно понастоящему любить. Любить… говорят же што любовь делает людей сумасшедшими немного. Я думаю я сумасшедшая без нее. Нет. Без него. Штобы было со мной? Остепенилась? Я остепенилась. Я знаю што если бы я была жива еще то я бы шлялась гдето. Не знаю где. Не знаю с кем. Я бы ходила на какие нить сейшны. Или стала бы ходить в клубы. Там бы я пила. И вапще везде бы я пила. И курила. оченьоченьочень много. А еще однажды я бы непременно загасилась гденить с лерой-наркотой. Она всегда рада поделиться. К тому же она немного лесбиянка. И у нее полно травы и таблеток. А чего только можно не наделать в бреду. Я могла бы полетать с крыши. Или вообразить што хожу сквозь предметы а значит машины меня не собьют. Кто бы поднял меня с асфальта? Кто бы еще спас меня? Кто? Как же хорошо што он есть…. Кто бы еще приказным тоном рассказывал как правильно нужно ложиться спать. И требовал сказать когда я пойду к врачу?)… как же хорошо што он есть… и сейчас я выключаю комп. И гашу свет. Раздеваюсь. И ложусь в тишине и темноте под одеяло. Так штобы уютно и удобно. И буду лежать. И засыпать. И вовсе не потому што обещала. К черту это. Не потому што обещала. Нужно же понимать што я обещаю и зачем!! Я же обещала не пить таблеток не для кого другого кроме меня.. это же ясно. Почему это мне не ясно?? Это не одолжение. Мне все ясно. Я все понимаю. Это нужно мне. Я спать. И носить шапку. И правильно спать. Я выключаю комп. Как же хорошо што он есть. Ничего бы не было у меня. Ни головы.ни мозгов.ни меня.

01:25

Выключаю это говно…
На телефоне блин -50…как же теперь написать смс-то….
Надеюсь ты услышишь. Потому што я сейчас тебе на ухо тихотихо кое што скажу.
Я люблю тебя. Очень очень очень.