Иногда нас начинает душить ностальгия...Ностальгия за прошлым... И в такие минуты ты готов на все, только чтобы это прошлое не ускользнуло из твоей жизни...хочеться его задержать любым способом, только чтобы на миг почувствовать его продолжение... Нет, может у вас такого нету, но у меня, увы, есть.... не всегда правда, а только тогда когда я понимаю, что последний шанс еще сохранился....
Я держу в руке бумажку с давно затертым телефонным номером.... Кажеться 3 года молчания - это не строк для того, чтобы намертво вычеркнуть человека из жизни... К тому же причины по которым та самая жизнь нас развела в разные стороны уже давно-давным рассосались как и старые шрамы на твоем теле, когда-то столь жестко оставленные мной (странно, но ты на меня тогда даже не обиделся, а лишь сказал, что это я тебя таким способом пометила как "свое").... Дрожащими руками набираю твой номер, молюсь о том, чтобы ты его не сменил....Волнение как перед первым свиданием... В трубке звучит хорошая мелодия из того же нашего прошлого "Забудь, его, забудь...Ушла любовь как дым... И у него в мечтах не ты, не ты, не ты..." Ну конечно в твоих мечтах не я, я на твои мечты давно уже не претендую, там другие, те, кому суждено стать твоими подругами, женами, любовницами... Интересно, а кто я в твоей жизни? какое место в твоем сердце отведено мне?... Хотя если судить по песне, то не последнее.... и ты еще помнишь.... а может песня просто твоя любимая, и я не имею никакого отношения к ней...хотя помнишь как мы ее орали на крыше на мое 15 - летие.... Я тогда убежала от гостей и когда мы лазали по чердакам порвала новый сарафан, а ты снял свою футболку и сказал что она моя, только чтобы я не расстраивалась.... я ее до сих пор храню как твой подарок...
Ты поднимаешь трубку, и как-то сильно по-русски с ударением на "а" произносишь "алле"... Я несколько секунд думаю что бы такого сказать и неожиданно для себя выдаю такую фразу вместо привет : "Юпик, а что будет если негру отрезать ноги и одеть в юбку?"... Минута молчания... потом громкий хохот и фраза "Ответ - Колокольчик!!!Помню...Черт побери Льолька ты не фига не изменилась, только голос стал женственней что ли?... а по-натуре такой же чертенок как я помню...Где пропадаешь? Забыла о старых друзьях, не признаешься...совесть не мучает? "...
Потом был разговор на два часа... Просто воспоминания..они были нужны и мне и ему... Воспоминания, которые как укус вампира заражают подсознание все больше и больше... Как "Т-вирус" они распространяются вокруг и ты просто на какое-то время выключаешься из настоящего, а живешь прошлым...
Мы вспоминали о всем... о том как ты меня ревновал к Таньке,...О том как она пыталась тебя поцеловать, чтобы я тебя возненавидела... О твоих смешных стихах, которыми я не восхищалась, а редактировала и указывала на ошибки... О том как мы доводили до белого каления наших бабушек, что отвечали за нас перед родителями... О твоих письмах, что ты мне писал, когда мы разъезжались в сентябре по домам, и о том, что я их не отписывала и ты ждал моего ответа несколько месяцев (Сережка, а ведь ты был единственным парнем, что писал мне письма)... О том как мы играли в карты на раздевание, а потом вконец пьяные и одуревшие целовались на "Малиновую ночь" в летнем лагере.... О том, как мы пошли на дискотеку в соседний поселок, а возвращаясь оттуда ночью я сломала каблук и еще нас застал дождь, а у нас не было даже курточки чтобы спрятаться,а мы шли посреди трассы и хохоча пытались остановить машину, но нам так и никто не остановился. Я еще потом простудилась и мама сказала что больше никуда меня с тобой не пустит, а ты за мою простуду еще получил от своих родных.......
Боже мой какое это было время.... Мы были такие малые, но такие искренние... Мы думали кем будем в будущем.... Ты говорил, что я обязательно должна стать писателем, а я зло отвечала что пойду работать в милицию, и буду носить форму))) Ты говорил что хочешь быть художником, а я с этого хохотала, поскольку ты рисовать не умел совсем...а ты наивно отвечал, что неважно умеешь рисовать или нет, а важно то, что у тебя будет мансарда, окна которой будут выходить в небо и ты сможешь видеть звезды...
Эх...сколько в тебе тогда было романтики... А где она сейчас.. Серьезный разговор двоих взрослых людей:
Я: "Ну рассказывай-то как жизнь.."
Ты: "Эх Льолька, что рассказывать-то, я вот студент,учусь, фотографирую, недавно выиграл по отбору "ДААД", еду за границу летом...А ты что? Как там, еще не замужем? "бейбика" себе еще не заводишь?"...
Я:"Да какие "бейбики", мне-то еще рано такое счастье, так же как и замуж....А ты небось уже женился и не раз *смеюсь*"
... ты молчишь... чувствуется как меняется твое настроение... голос стает каким -то глухим.... ты спрашиваешь меня зачем я тебе позвонила... я пытаюсь безразлично ответь "Просто!! .... и тут происходит то, чего я боялась больше всего....того, что после тебя говорили мне еще не раз....
"Ален, скажи когда мы сможем увидеться? У меня счас на Пасху выдастся свободная неделька, я скорее всего к бабушке.... ты приедешь?...."
..В горле комок, на глазах слезы, я понимаю превосходно, что если сейчас поддамся этому порыву, то не ты, ни я не сможем больше вычеркнуть друг друга из своей жизни.... придеться все ломать и строить заново.... и в этом заново будешь ты... ведь нет нечего более живучего чем первая любовь...
Отвечаю:"Нет Юпик, я не смогу, я на фест еду.. С друзьями.."
Ты спрашиваешь можно ли в гости... Я как обычно отвечаю, что сейчас слишком занята, чтобы уделить время гостям.... сама удивляюсь своей черствости....
Понимаю, что надо разговор завязывать, а то мне слезы на пол ночи уже обеспечены... ты идешь Ва-банк и сбиваешь меня с ног фразой..."Я даже девушек ищу похожих на тебя".... Я дрожащим голосом отвечаю "Я тоже..."....
...выключаю чертов мобильный.... совсем.... чтобы Сережка не перезвонил, чтобы не уговорил.... я не способна больше на подвиги... я не умею уже играть в игры с жизнью как когда-то...
Плачу....уговариваю себя, что все что он сказал сущий бред и в тех словах нет правды ни грамма... но переубедить себя не получается.... засыпаю в слезах...
... Утром просыпаюсь и чувствую внутри пустоту.... ту, которая появляется после внутреннего апокалипсиса... я удаляю номер телефона с телефонного справочника.... прячу бумажку в очередную копилку (и знаю что достану ее вновь, только тогда когда ту разобью)...


ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЗВОНКА: улыбаюсь навстречу солнцу... и прошу у тебя прощение, за то, что не даю жизнь нашему совместному счастью.... потом как всегда мейк-ап, шпильки, плеер, и солнцезащитные очки.... и жизнь с нуля...но уже со сладкой грустью ностальгии ...