1.Реальный случай(только не про меня)))

Это не анекдот!
Еду в маршрутке.
Рядом сидит молодая мама с дочуркой лет 5-6. Дочурка канючит:" Мама , купи Барби..."
Мать:" Не куплю, перестань"
- Мама , ну купи Барби
-Отстань!..
-Тогда я бабушке про тебя расскажу
-Ну и что ты расскажеш?
-Я расскажу как ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, потом раздается гомерический хохот. Водитель от хохота еле останавливается на остановке. Женщина пулей выскакивает из авто вместе с дочкой. Едем дальше . Все никак не могут успокоиться.На следующей остановке в маршрутку садится мужик с маленьким сыном. Сыночек : "Папа, ну купи машинку..."
Водила не выдерживает и уже сквозь слезы :" Мужик! Купи лучше машинку!"

2.Заходит в ресторан новый русский. Сам весь такой круглый, а шеи вообще нету.И с ним охраник, такой шкаф 2 на 2. " Н.Р". заказывает суп из черепахи. ждёт полчаса, час, посылает шкафа посмотреть чё за херня! Заходит на кухню и видит такую картину; Стит повар с топориком в руке,череппаха на столе. повар ждёт пока черепаха высунет голову, он замахивается, а черепаха голову, вжик иназад, и так всё время.Шкаф подходит, резко суёт черепахе палец в задницу, она сразу вжик, и голову на ружу, повар трясь и головы нету. Повар, так восхищённо у шкафа спросил где он этому научился. Шкаф " Я так моему шефу галстук завязываю.

3.Петруха:
-Гюльчатай, открой личико,Гюльчатай открой личико.....
Гюльчатай на мгмновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка);
-Какой гуманный народ эти азиаты.....

4.Хохол на базаре
- А вот яблочки ! Купите яблочки из Чернобыля! Кому чернобыльские яблочки!
Подходит покупатель.
- Ты че мужик офигел? Кто же у тебя купит радиоактивные яблоки?
- Э не скажите! Еще как берут! Кто для жены, кто для тещи...

5.Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да изполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгулнаш насущий дай нам на сей день, И отпуск на сую неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья и сокращении трудового дня.

6.встречаются два рыбака :
- ты знаешь, я позавчера на нашем пруду воооот такого карпа вытащил
(и показывает обеими руками на полный обхват)
- хммм. да, а я вчера там велосипед вытащил
- да ну !
- да ! а на велосипеде фара горит
- да ты гонишь, этого не может быть, я тебе не верю
- да я тоже тебе не верю, вот ты размер карпа поубавь-то, а я свет выключу.

7.- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

8.Приходит пидорас(Г) в магазин и говорит продавцу(П):
(Г)-Дайте мне 400гр. докторской!
(П)-Вам её нарезать?
(Г)-Нет что-вы что-вы, у меня же жопа а не копилка!

9.(девчёнки только не обижайтесь я тоже в какой-то степени блонд.)))Блндинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

10.- Маш, твой что ли бюстгалтер сохнет на улице?
- Мой. А что?
- А то, что дети сделали из него гамак.

Кому что понравилось, кому что не понравилось?