Привет. А в моем городе идет дождь. Даже не в городе, а на моей улице. Странное явление природы. Нивпопад. Бывает же такое! А сколько эмоций оставляет за собой непогода. Странное ощущение бесполезности сменяется жгучим желанием потребности. И что-то необъяснимое, теплое, переобразуется в непонятно мягкую субстанцию. Наверно я - параноик. Хотя истинное значение сего слова мне не понять. Я все время путаюсь в терминологиях душевного замешательства. Странная я, странна моя жизнь. Непонятна. Холодно. Хотя говорят весна пришла, а меня солнце не греет. Любовь? Есть, конечно. Она незримо присутствует в каждой клеточки моего подсознания. Люблю. Да я люблю его. Он такой необычный, не похожий на других, интересный, где-то даже загадочный. А может я люблю его образ? Нет. Образ я люблю другой. И он совсем непохож на него на настоящего.
Что есть моя жизнь? Гонка за выживание. Кто кого? или кого как? Я смогу, я сильная. Моя финишная ленточка будет всегда напоминать о моих огромных победах.
Вот бы найти миллион долларов. А лучше евро. Я бы тогда вложила все это в нас с ним. Странная. Зачем? Нафига? Я ведь могу и сама. А зачем лично мне деньги? Что я хочу? Ступор! Я не знаю. Вроде все есть у меня, даже не работается. Сижу вот дома за компом.
Может родила б ребенка. Ныне дети это роскошь.
Когда-нибудь я стану хорошей мамой. А может и никогда. Не хочется брать ответветсвенность? Не думаю. Просто страшно рожать, страшно жить в этом мире.
Мне порой кажется, что меня кинули тут на время, и забыли забрать. Вот хожу здесь, маюсь, а понять к чему все это не могу. Наверно у меня не получается жить. Наверно я как-то неправильно живу. Вам не кажется? Хотя откуда вам знать. Мы ведь даже не знакомы. Мы тут так случайные попутчики, читать то нечего.
Эх, и сказать, что несчастна тоже нельзя.
А может просто у меня День Рождения скоро и это мондраж. Да нет вроде. Просто еще один скучный, похожий на другие день. А жаль, все могло бы быть иначе. А может еще будет? А?
Чего я все таки хотела бы получить:
Фотоаппарат настоящий профи. Можно полупрофи. Каннон или Никон за тысяч 20 который.
Может быть духи, вкусные чтобы хотелось с этим ароматом и меня скушать).
Больше всего хочется здоровья. Не хочется этих страхов и скованности. Ненавижу их, но они похоже любят меня.
Да и работа интересная, прикольная, высокооплачиваемая мне тоже не повредит. Денег все же хочется.
Странно только что подумала, что на самом деле я хочу лишь одного ЧТОБЫ УШЛИ ВСЕ ЭТИ ДОЛБАННЫЕ ФОБИИ. И ЧТОБЫ Я СНОВА МОГЛА ЕЗДИТЬ НА ЛЮБОМ ТРАНСПОРТЕ КУДА УГОДНО!!! Почему я не могу? Как выковырнуть из меня все это боязливое дерьмо? И все таки поверить, что мне помогут если что. Может я просто утратила доверие ко всему?
Хотя мне кажется что я просто перестала доверять Богу. Я ему доверяю конечно во всем другом. Он никогда не подводил меня. Но почему именно в этих фобиях я не могу доверять Ему. О, Мой БОЖе, что мне делать? Как жить?
ХОЧУ СВОБОДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!! и белого меда.