Этот дневник перерос во что-то более взрослое) Я не могу больше писать о том, что теперь меня не интересует
Со мной сейчас происходит всякое... столько мыслей, переживаний! Жаркое жаркое лето) Жду осень)
На природе надеюсь еще получиться побыть, никуда так еще и не съездели, да тут особо и не покатаешься, когда работаешь 2 через 2! Ну ладно, чтоже поделать) Так хочется накопить денег невероятную сумму, чтобы покупать потом все то , что душа пожелает)) Да, что это я все про материальное... у меня тут душевные загвоздки...то плачу, то смеюсь, схожу с ума короче! Пытаюсь успокоить свой ум, а на деле все просто мечтаю о том, чтобы его успокоить и перестать раздрожаться по каждому поводу, говорить спокойно и осознанно, а не ерунду всякую и от этих мыслей схожу с ума тоже, каждый раз когда пытаюсь сделать с этим что-то! Иногда вообще жалко, что начала читать все это и узнавать все это, я не знаю по сути во что мне верить, но до сих пор продолжаю стремиться к таким знаниям, они очень нужны, они как откровение, истиная правда о том где я и что вообще здесь происходит!
Недавно с Андреем посмотрели видео касету из моего детства! Как я по нему оказывается таскую, прямо до слез, так плохо, так все изменилось с того прекрасного времени! мне уже 20 лет, теперь ничего этого не вернуть, ни молодых родителей ни того, как они жили тогда...и бабушку не вернуть...так жаль что я ее совсем не знала, только по маминым рассказам и мне так плохо, от того что так мало уделяю времени родителям, что совсем почти не помагала им раньше! и ведь это начинаешь понимать только когда перестаешь с ними жить! Вот я не живу и я рада впринципе, что теперь могу осознать и исправить что-то в своей жизни! Это так странно, просто сейчас все совсем не так, как было всегда, я теперь вроде сама по себе, самостоятельная и никто не говорит мне как надо что делать. Я с любимым человеком, а иногда я ничего не чувствую...очень странное ощущение ничего не чувствовать и только понимать мозгом, что ты же любишь, но внутри такая пустота.....я не знаю что это и наверное пугаюсь тоже, когда все мои чувство превращаются в ничто, просто так, без причин! А порой наоборот такое пламя и столько любви! Как это понимать? Почему я не знаю ничего о себе, о том что я испытываю? Буд-то оградилась от себя же стеной и не знаю что там, не понимаю как я живу.... поэтому все ищу способ прийти к себе! но не могу заставить себя сесть и подумать и прислушаться, все время требуется что-то делать, двигаться, причем нервно, ворочась в постели дергая ногой, потому что по другому никак не уснуть!
