Может, впрочем, у вас и не украли, а вот у меня украли. И настолько в раннем детстве, что я с трудом могу теперь понять - было оно у меня или не было... а если было - то нужно оно мне было или лучше так, как есть? А если не было - то почему у меня возникли сомнения? И вообще, следует запретить распространение обрывков науки психологии в массы, дабы не нахватывались, как я, и не рефлексировали...  

Если у любого идиота (и даже у умного существа) в моем окружении (или едва знакомого) спросить, экстраверт я или интроверт, то сомневаться в ответе вряд ли придется... более того - я сама не сомневалась в ответе до фига лет, а все, мешающее жить и не впихивающееся в генеральную линию, списывала на особенности восприятия, здоровья, фазы луны и китайский гороскоп. И наружу выдавала только то, что положено. Да вот только, читая про детей-интровертов, к концу статьи с удивлением обнаружила, что... покачиваю головой в такт - про меня, дескать, про меня, какое все родное...  На этом месте меня "вынесло" первый раз, и я глубоко задумалась. Стала вспоминать... Можете присоединяться - добро пожаловать в мое детство:

Я обожала, когда мама брала меня в музеи или театр - там не нужно было разговаривать, зато можно было часами смотреть. С 4-ех я научилась нормально читать, и с тех пор "пропала" для мира. Меня пугала мысль, что может родиться брат или сестра - и мне придется жить с ним в одной комнате и все делать вместе, а когда я читала о пионерских лагерях, то по спине бежали мурашки ужаса и одновременно удовольствия, что это все не со мной, что меня туда никто не отправит. Меня пинками гнали в сад, а в саду долго не могли заставить общаться с детьми - я старательно их избегала, избивая тех, кто лез ко мне, несмотря на все попытки скрыться. Единственным другом стал молчаливый неспешный мальчик Костя, с которым мы вместе читали или рисовали... Все детство я старательно болела - исключительно ОРЗ, позволяющим не ходить в сад хотя бы 3 дня, болела по 2-3 раза в месяц и ни разу летом, когда сада не было. Во время болезни я была одна - родители на работе, бабушку я просила не заходить, а то я сплю - и часами смотрела в потолок, придумывая сказки и стихи. Ролевые игры, особенно куклы, меня пугали - набор пустых слов, болтовня ни о чем... как же меня всегда пугала это болтовня ни о чем, как я уставала от людей, как я любила по ночам читать с фонариком - потому, что вечером в любой момент могут оторвать, спросить, позвать - а ночью можно быть одной с книгой... меня наказывали тем, что отбирали книги и выставляли гулять во двор, где я старательно держалась подальше от девочек - они болтали, и это меня раздражало... если я играла - то только с мальчиками - их разговоры были по делу и игры тоже, мне они казались настоящими... тогда я, кажется, еще помнила, кто я...

Родители меня ОЧЕНЬ любили, особенно мама. Я знала, что я ей очень дорого далась, что я - смысл ее жизни. И я не помню, когда я заметила, что маме нравится, когда я другая... маме нравится, когда я собираю вокруг себя других детей и выдумываю какую-нибудь игру, и они охотно мне подчиняются, а я выступаю в роли организатора досуга... маме нравится, когда я выступаю перед публикой... маме нравится, когда я разговариваю с детьми ее подруг, а не утыкаюсь в книжку... маме нравится, когда я говорю какую-то ерунду... и оно незаметно понеслось... оказалось, что у меня все это получается... сейчас мне кажется, что лучше бы не получалось - может, тогда я сохранила бы то, что помню, то, что изначальное... но все получалось... и главные роли во всех школьных-студенческих постановках, КВН-ах, капустниках, и бесконечная организация окружающих на какие-нибудь игры и не только игры, и общение с кучей неинтересных людей...

Я не помню, в какой момент я стала бояться обидеть... поддерживала пустые разговоры, чтобы не послать человека лесом... ходила в гости, чтобы не обидеть отказом, ходила куда-то и тосковала... мне нигде и никогда не было комфортно - ни на концертах, хотя дома я охотно слушаю эту музыку, ни на толкинистких тусовках, ни в походах, ни в любом другом сборище народа... я научилась быть везде своей, нравиться и уживаться, но кто бы догадался, насколько мне это все неудобно и неприятно...

Больше всего в детстве я любила читать и писать что-то свое, рисовать карты придуманных миров, схемы, графики, составлять генеалогические древа придуманных героев, высчитывать и раскладывать по таблицам всякие штуки - породы кошек, чтобы лучше изучались, иностранные слова, еще что-нибудь, а еще придумывать системы, по которым удобно что-то быстро запомнить или найти. Сейчас я больше всего люблю по-прежнему читать и писать. И в работе аналогично - люблю возиться со статьями и версткой, а с подчиненными общаться только по делу. Меня пугают до икоты любые интриги, разговорчики, корпоративные игры - как только замечаю, стараюсь или избежать или уволиться, лишь бы не участвовать. Ненавижу презентации, не знаю, куда себя деть на пресс-конференциях, никогда не любила брать интервью и писать рекламные статьи - какое счастье, что я больше не журналист. Собеседования выбивают меня на несколько дней - я глупо улыбаюсь, блею и не могу связать простых слов - не умею себя "подать" и всегда прошу оценить мою работу, если можно - заочно и по рекомендациям... все концепции-указания сотрудникам и т.д. я предпочитаю решать письменно. Телефонные разговоры я ненавижу, исключая болезненные "припадки", когда я неделями могу разговаривать часами с 1-2 существами, которые на тот момент мне близки - и разговаривать только об интересном...

Я давно научилась вести пустые разговоры - когда четыре часа "за жизнь" ради трех минут того, что мне интересно. Я поняла, что по-другому невозможно - так живут все, других не любят, не принимают и не понимают... А маме, кстати., нравилось, когда я слушаю и принимаю близко к сердцу мнение окружающих... только сейчас я начинаю вспоминать, что оно ведь не впервые мне по фигу, у меня уже было такое давным-давно, когда мне были по фигу соседи и приятели, и их мнение...

Я прекрасно себя понимаю. Знаю. Предсказываю. Принимаю. Правда, пока не люблю - но надеюсь, что это временное, ведь нет пределов совершенству. Хуже, когда любишь, но не знаешь - я такое часто вижу, это забавно.

Какие идиотские способы для отличения экстраверта от интроверта предлагает интернет... и по подаркам, и по способу еды, и по отношению к бытовухе... и по этим идиотским способам я всегда веду себя, как тот самый интроверт... а ведь моя лучшая подруга хороша именно тем, что с ней я молчу. И говорю только о нужном. А моя ученица хороша тем, что никогда не навязывается, и с ней мы молчим. И Ивана я люблю за то же самое... и еще у меня пунктик на моей семье... а все остальные меня раздражают... я уже привыкла к одинаковым дням, наполненным общением, это мое колесо сансары - но не украли у меня все-таки...

Иногда мне кажется, что природа сыграла со мной странную шутку, подарив мне способности и волю... я очень странно это использовала...

Ежели кто осилил - удивительно, конечно...