[700x543]
Настроение сейчас - солнечное, как и погда

Знаете, сегодня необычный день. Со стороны может показаться, что когда болеешь, каждый день проходит одинаково: просыпаешься утром, хоть на часах уже 8 с небольшим, дома никого нету. Идёшь в ванную, умываешься, ставишь чайник и в пижаме садишься перед телевизором, щёлкаешь каналы, и так может продлиться до 10 часов, пока тебе в конце концов не надоест ходить в пижаме, с распущенными лохматыми волосами, и ты наконец, оденешься и причешишься. Потом я могу включить музыкальный канал и, убрав в гостинной диван, начать заниматься гимнастикой. Или потанцевать - как душе угодно.(Иногда можно ещё подпевать любимой песни, если слова знаешь - всё равно никто не слышит и не видит). А где-то ещё через два часа бессмысленной работы телевизора тебя начинает мучать совесть. Ну как же так- родители на работе, а значит заняты делом, а я дома, и то что я болею не значит, что я не должна прибраться в квартире. Сегодня, например, я наконец полила все цветы. Это мне даже доставляет удовольствие, но заставить себя что-либо сделать порой очень сложно. Потом ты снова падаешь на диван, увидев симпатичного актёра или знакомую ситуацию. Вообщем, уже два часа дня, а телевизор до сих пор работает. :Р Но я ведь к чему всё это говорю - такое начало дня для меня, как для самого ленивого человека на свете, привычно, но сегодня.. Я решила заглянуть в тумбу, на которой стоит телевизор. Просто что-то привлекло моё внимание - какая-то старая кассета, старый пульт, который никому уже не нужен - но мы ведь должны его сохранить, вдруг станет раритетом!- всё это в куче пыли и грязи.. Там же какие-то конверты. Их то я и начала рассматривать. В нескольких разных конвертах были фотографии с маминой старой работы, с папиной работы, с каких-то гулянок, а также некоторые мои детские фотки, парочку из них, самые дорогие мне, я решила оттуда забрать. Остальное положила обратно в конверты. Потом вдруг наткнулась на конверт из жёлтой бумаги, на нём написан наш адрес. Мне стало интересно - кто же нам, а главное, когда, писал? Открыв его, я выудила оттуда письмо. По почерку сразу поняла - писал папа. Это письмо было написано года 2-3 назад, когда папа работал механиком на корабле и на несколько месяцев уходил в море. Я тогда особо не читала его письмо, мама только вкратце рассказывала мне, что у папы всё хорошо, он скучает по нам и скоро будет здесь. А сейчас я решила всё прочесть. Нашла не только его письмо, адресованное нам с мамой, но и письма, которые писала папе бабушка (его мама), дедушка, мама и даже я сама(очень милое, забавное детское письмо). Но когда я стала читать мамино письмо папе, я поняла, как мало я знаю её, как человека. И папу тоже. Я никогда не подумала бы, что они могут писать так, с какими-то мелочными подробностями, немного ребячим тоном, словно дети. Я будто читала письма не своих родителей, а чужих мне людей. Или, может, те люди, с которыми я живу сейчас, для меня чужие? А тогда они были родителями? Мне неприятно так говорить, но, кажется, это так. После того, как они развелись, а потом опять стали сходиться, много чего произошло и в некоторых моментах, в каких-то своих поступках, мнение о них у меня упало на самое дно. Я совсем по-другому стала к ним относится. Если раньше между нами и существовала какая-то доверительная связь, чувства были открыты друг для друга, то теперь мы замкнулись и никто никому ничего не рассказывает. Ни чувства, ни переживания... Многие девчёнки деляться со своими мамами секретами, рассказывают много о друзьях и мальчишках, о каких-то школьных проблемах между одноклассниками.. Я не привыкла это делать. Мне проще написать это здесь или рассказать тем людям, друзьям, а не родителям, которым я доверяю. Их немного, но они меня поймут. Может, и боязнь быть непонятой, отвергнутой, тоже не дает мне сил и желания рпссказать о чём-то маме или папе. И с папой я способна нормально общаться только через шутки, смех, просто подурачиться с ним можно, а остальное.. Нет. Не могу. Но об этом действительно грустно думать. Вот так. Я тоже, наверное, немного скрытный человек. И точно знаю, что не умею проявлять эмоции. Редко случается, когда я искренне могу обрадоваться или огорчиться, или удивиться и при этом натурально проявить эти эмоции на лице. Не знаю, хорошо это или плохо, наверное, есть и минусы и плюсы. Но я хотела быть чуточку эмоциональней. А вообще уже весна и хочется праздника души! Поэтому пойду ка я на кухню, налью себе суп, сделаю бутерброд и устрою праздник хотя бы своему животу! :D

P.S. Извените за большое количество банального текста в этом сообщении. Просто так надо было. ))