...что вы об этом думаете?...какие мысли и эмоции возникают?...просто интересно узнать...

С высоты все видно гораздо лучше и об отношениях легче судить тогда, когда от них уже ничего не осталось. Они ушли и больше никогда не вернуться, но мне грустно. Нет, не оттого, что все больше не повторится – это был мой выбор, не оттого, что любовь прошла, а оттого, что эта чудная сказка закончилась не хэппи – эндом…
А начиналось все так красиво! Салют, огни праздничных фейерверков разрывают ночные небеса и мы стоим вдвоем…две разные судьбы, посланные высшими силами, чтобы согреть друг друга от одиночества, два одиноких человека, абсолютно разных, чтобы быть вместе навсегда, но слишком похожих, чтобы никогда не встретиться…
Он подошел ко мне внезапно, когда я уже совсем разочаровалась встретить кого-либо на этой чужой мне площади. А ведь был День города! И я чуть не упустила этот праздник, но случилось так, что он и был моим подарком – пара одиноких грустных глаз, сияющих, как два алмаза среди безликой веселящейся толпы…
Я его заметила сразу, как и всех тех, кто играет слишком важные роли в моей судьбе, но я никогда не могла подумать, что мое простое любопытство может завести так далеко!
Мы начали встречаться и я поняла, что таких парней больше не бывает: он был симпатичным, умным, сильным, он чтил кодексы чести, был настоящим джентльменом, романтиком…он обожал меня, а я…я так и смогла по-настоящему его полюбить. Я не была пьяная, когда согласилась пройтись с ним по ночному городу, я не была пьяная, когда дала ему свой номер. Истинный номер! Я не была пьяная, когда согласилась погулять с ним в пятницу 13-го. Я не была пьяная, когда встретилась с ним еще раз. Я знала, что это он…я знала, что это то, что я искала
Только сейчас я могу сказать, что в свое время неправильно расставила приоритеты и хотела, возможно, немного большего, чем он, но его было за что любить! Я знала, что лишь один из миллиона сможет заменить мне его. И до сих пор я не уверена, встретила ли я того, одного, который был бы лучше. Два знака: полнолуние и фейерверки сопровождали меня весь год, когда я была с ним. И я была счастлива, но, видимо, недостаточно. Сейчас я могу рассуждать о том, что скорей всего, он был просто не готов встрече со мной, у него всегда было слишком мало времени, но и я, собственно говоря, также была не готова…
Повстречайся он мне лет на 5 позже, я бы стала самой счастливой женой в мире! Ведь он станет прекрасным мужем. Я это точно знаю.
Я любила его недостаточно сильно. Я любила его за то, что он любил меня. И это я ценила больше всего. Хотя, смею сказать, ценила я тоже довольно-таки паршиво!...он был моей наградой, а я слишком любила свободу. Я изменяла ему морально каждый день и каждый час, и, хотя, физически этого так и не случилось, но я понимала, что это могло случится в любой момент, при чем после, меня бы не мучили ни угрызения совести, ни желание бросить его ради другого.
Но так и случилось
Просто мы стали ссориться. Нет, это не были скандалы, закаты истерик…нет, это были обиды, плавно переходящие в злость и, возможно, даже ненависть. Это были мои обиды. Я хотела, чтобы любили только меня. Не деньги, не роботу, не ремонты и деревни, которым уделялось большинство времени, а меня! Я все понимала, но до поры, до времени. Но после цепочки определенных событий я перестала понимать. Просто не хотела! А он не оправдывался, это было ниже его достоинства, не кричал мне о любви, не умолял простить. Он молчал, а я так не могла. Мне нужны были слова, как и сейчас, как и всегда. Мне нужно было осознание того, что ему без меня будет очень плохо, даже слишком плохо. Я это знала! И все равно хотела услышать!!! Возможно, если бы эти слова прозвучали, я бы никогда не решилась на столь отчаянный шаг – бросить все. Ради недельного знакомого, встречание с которым вовсе не входило в мои планы. Но именно так и произошло. Я бросила все и больше не вернулась. Я решила все для себя и было слишком поздно что-то исправлять. Я больше не хотела его слышать.
И даже сейчас я скучаю. Скорее не по нему самому, а по тем приятным моментам, которые грели мое сердце всегда и которые, я, однажды, быть может, расскажу своим внукам. Я скучаю по его любви ко мне, ведь ничто не давало мне столько вдохновения, сколько эта любовь! И никто никогда на этом свете не любил меня так сильно, как он! Он был единственным, кто никогда бы меня не предал, кто поддерживал меня и не давал оступиться, кто всегда старался понять и оценить… но он был тем, кого я так и не смогла полюбить. Я много раз пыталась, но нет… и, однажды, в полнолуние он почувствовал, что я больше не люблю. И я ушла, сказав, прости, а он еще долго не хотел отпускать. И вот теперь я пишу об этой любви. Я не хочу ее забывать….
Прости меня, я всегда хотела, чтобы ты был счастлив. Но рядом со мной этого бы никогда не случилось. Прости, мой летний сон, прости, мой печальный романтик. Ты до сих пор слишком много значишь в моей судьбе…