Как было прекрасно. Но лиш в каокй-то степени. Когда он был собой. Я. Найти себя, знать себя, любить и уважать. Это прекрасно. Пречитывая все эти записи я это понимаю что это _было_...Меня на несколько лет этот мир вырвал из себя. Дневник стал практически забыт. Мой дневник. О нем никто незнает. Никто не узнает никогда, лишь только тот кто сам его найдет. Дневник сумасшедшего. Он еще больше сталкивает меня с моим настоящим миром, откуда я. Здесь мне не место. И люди этого мира пытались погубить мою душу. Но я вернулась в это тело, еще больше моего настоящего "Я" теперь здесь. Мне всеравно. Мне асболютно всеравно. Опять осень, как странно. Теперь очень многое напоминает мне о нем. Я обязательно туда попаду. Я обязательно постараюсь узнать о нем больше. О моем настоящем. Обо всем что мне дорого. В обществе, в нашем обществе...Мне пришлось опуститься до него. Я слишком перегнула палку. Он потерял себя окончательно. Но он вернулся..Я не хочу играть по правилам людей. Мне всего этого не нужно. Теперь я отталкиваю себя от людей и от всякого рода отношений. Есть только знакомые, не более. Любви настоящей в этом мире небудет. Я хочу найти лишь родственные души. Вот у них есть все шансы. и у меня они есть. Хотя наж этим надо задуматься. За всю жизнь я ненашла ни одного человека с кем действительно можно _поговорить_. Только сеть - источник информации помогает мне жить. осознанные сны. Медитации и прочее. ощущение раздваиваеться. Шизофрения. Но болезней как таковых на свете нет. Я вижу и знаю. Я хочу обрести тот мир. Но и в этом я не стану опускать руки. Правда и "настоящего" искать в нем ничего не буду. Так как для меня здесь ничего нет. Моя связь с тонким планом, лишь только это имеет значение.