Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!


Ну как анализы моей тёщи, доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Доктор, цианистого?..

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.


Разговор на кухне вечером после работы:
- Сегодня днем ходили по квартирам представители
Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....

Муж разговаривает с женой.
- Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день рождения твоей матери?
- Стул.
- Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!

спасибо, дрот... а то сегодня скучновато здесь.....
тёща с гордостью рассказывает зятю: -я своего первого мужа сделала миллионером... второго мужа тоже сделала миллионером... и третьего сделала миллионером!
-мама, а как вам это удалось, расскажите.
-ой, потрудиться пришлось. ведь они до женитьбы были миллирдерами.
старый, но добрый анекдот.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Идет мужик по улице, довольный, улыбается.
Встретил друга. Друг: "Ты,че такой довольный?"
"Тещу домой провожал."
"А че такой чумазый?"
"Паровоз целовал."

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.